Жена купила скалку. Муж:
— Вот б/ядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности...

Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
— Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
Муж:
— Пошел на х**!
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
— Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
— Мужик, ты где?!
— Да здесь я!На качелях!

— Сколько можно пить на $50 000?
— На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
— Слышь, а че мы вчера пили???
— Водку, коньяк, шампанское....
— Хмммм.... а чем закусывали????
— Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
— Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит...

Астматик жалуется вpачу:
— У меня на тpаву аллеpгия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.

Муж говорит жене:
— Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Был у нас в компании парень, низенький, щупленький.
Новые знакомые удивлялись почему его называют Вулканом. Строились самые разные догадки. Но история происхождения была банальна. Напился хлопец, уснул на спине и во время сна начал блевать.

Сидят два хохла и пьют горилку. Один говорит:
— Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

Хочу исправить важную историческую ошибку. До сих пор существует легенда, будто Миклухо-Маклай испугал воинственных папуасов, когда демонстративно поджег спирт. Аборигены будто бы пришли в ужас, что белый человек сожжет их море, и отступили.
Но новейшие исследователи показывают, что папуасам уже тогда были знакомы свойства спирта. И аборигенов привела в ужас именно мысль, что пришелец может сжечь всю привезенную им огненную воду.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!!
Ну, мужик и спрашивает:
— С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к-коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!
— Д-дак в-ведь — не пускают!!!

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.

Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

Идет обкуренный мальчик с розовым слоником.
Слоник:
— Ой, холодно-холодно.
Мальчик надевает на него свитер. С:
— Ой, хочу на ручки.
Мальчик берет его на ручки и идет дальше. С:
— Ой, хочу ножками-ножками.
Мальчик отпускает его на землю и думает:
"Господи, когда же меня отпустит?"

— А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые?
— От курева, наверно...

Замечено — комар, вкусивший алкаша,
Ведёт себя необычайно странно,
Бъёт лапой в грудь себя, клянётся мамой
Пищит, '' камыш шумел''— зигзагами кружа!

— У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
— За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...