Сидит обкуренный муравей на травинке в поле и пытается набить еще один косячок. В этот момент
по полю пробегает стадо быков и сбивают муравья. Тот медленно подымается качаясь, бьет себя в
грудьи говорит:
— Меня, крутого мураша, копытом в грудь! И кто — КАКОЕ-ТО БЫЧЬЕ!

Водка "Слеза Путина" — во всех продуктовых страны!

К кондитерскому отделу подходит
усталого вида мужик с наполовину
заполненной корзинкой и спраштвает
у продавщицы:
— Девушка,а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные...
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите,чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил.
Мне бы тортик...

"А это точно поможет?" — сказала царевна Несмеяна затягиваясь.

Врача спрашивают:
— Во что выливается чрезмерное потребление пива?
— Ну, если чрезмерное, то вопрос — во что, как правило, не стоит.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: "Курение может привести к импотенции".
Она на своей: "Курение может привести к осложнениям при беременности".
— Поменяемся?

— Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
— Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?

Мужик заходит в бар и говорит:
— Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
— Для чего?
Мужик:
— Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.

Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
И т.д. и т.п.
Наутро жена будит мужа и говорит:
Ты что на охоте снова пил?
Нет.Счего ты это взяла?
Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"

Я знала что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут.

Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?", а я "Нет вот видишь, книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит:
— Ах ты гад, опять напился?!
— Ты что, видиш книжку читаю.
— Идиот, закрой чемодан и иди спать!

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Нарик курит траву. Смотрит — мент идёт. Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент подходит и спрашивает:
-Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнёшнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы по человечески посрать не даёте.

Наркоман уронил семечку и говорит ей: "Вставай... я кому говорюю... вставай..." Кидает рядом eщe двe: "A ну-кa быстро встaли и подняли eё!"

Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
— Молодой человек, может вы уступите мне место?
Панк молчит. Через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк молчит. Еще через 5 минут:
— Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Панк:
— А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я — встану, ты сядешь!

— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...

Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...

Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
— Что, крышка слетела?
— Нет, дно прорвало.

Наркоман поехал в деревню. В деревне — скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбка
предлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. — Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. — А теперь хочу
одну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит...
— ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!