Во дворе наркоман подходит к девочке:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел?!

Сын подходит к отцу:
— Папа а у тебя живот такой от пива да?
— Нет сынок это не от пива, это для пива!

В самолете летит молодая пара:
— Ну, Давай!
— Да тут нельзя.
— Да я больше не могу...
— Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
— Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
— Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

Звонок в пожарную охрану:
— Алло — это пожарка?
— Да!
— Был у нас такой случай. Купили мы раз корабль шмали. Ну, курили-курили его. И вдруг случайно братан мой задел его и просыпал в горшок цветочный. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Через месяц урожай сняли! Курили-курили. Но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Уже три урожая сняли! Укурились. Так я чего звоню-то. Когда пожар тушить приедете — не потопчите.

Алкаш приходит в магазин и говорит продавщице:
— Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку водки и триста грамм сыра... ну... как его...
Кричит на весь магазин:
— Вась, а Вась!
— Чего?
— Каким ты вчера меня х#ром обозвал?
— Голландским!
— Вот-вот! Голландского!

— Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

— Мам, мам, мы же за портвейном пришли!
— А мне сказали, что эта водочка очень не дурна, да и стоит не дорого.
И вот результат: У мамы заканчивается вторая бутылка, а дочка с утра пьяная под раковиной валяется...

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует — перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? — и окунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк!
в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! — отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
Алкаш:
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня? . .

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево поведет??? !!!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Один другому говорит: "Слушай, иду вчера по улице, пиво пью, и тут встречаю своего друга. ну, мы с ним ещe по пиву, идeм, болтаем, решили зайти в кабачок, ну, там по стопарику, другому, вышли, идeм дальше, взяли по лонгеру, а потом вдруг вспонинаем: да тут же друг наш давний живет! Ну, зашли к нему, выпили по пивку, потом решили винца хорошего выпить и вдруг наш друг говорит: "Да у меня же тут еще стоит коньячeк хороший...! Ну мы пригубили, поболтали и ушли.И представляешь, потом я отравился овсяным печеньем.....""

— Жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству — бой! Начинается алкоголизм!

Приходит учитель-токсикоман в школу и говорит:
— Дети, сегодня мы будем писать диктант.
Он делает вдох из пакетика и говорит:
— Пишите... Диктант. (Делает вдох.) Пишите... Собака шла (делает вдох), шла, шла... (делает вдох), шла, шла...
Учитель делает очередной вдох и с огромным облегчением произносит:
— И полетела...

Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству.
Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".