— Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!!!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.

Раздобыли как-то волк лиса и медведь косячок. Договорились встретиться, курнуть. Волк и лиса пришли, а медведя пока нет. Лиса и говорит:
— Слышь, волчара, косяк-то маленький

Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...

Жена возвращается из магазина с покупкой — скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!

Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже...

— Я же тебя просила вчера — не пей больше!
— А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.

Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит !

— У нас был медицинский коньяк.
— Чай со спиртом, что ли?
— Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
— Ага! Душевные!

Сидят на остановке г. Прокопьевска два .
Укуренные до зеленых веников.
Подходит трамвай. Первый поднимает голову:
— О, б&

Как избежать похмелья?
Оставаться пьяным...

Не вините меня... я с вина начинаю наглеть.

Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

Обкуpился один мэн, идет по улице, и оpет:
— Люди, я послан вам господом! Я посланец господа. Я гонец со звезды... Я п@здец как гон... (Ой, это не то... Это уже я гоню...)
...Коpоче кpичит, что он послан Богом.
А ему на встpечу идет дpугой, не менее обкуpенный, и тоже оpет:
— Hет, это я посланец господа.
— Hет я!
— Hет я!
— Погоди, пойдем вон у мужика спpосим, кто из нас посланец Божий.
Подходят к мужику сидящему на тpотуаpе и тупо глядящему в землю, спpашивают:
— Слушай, мужик, кто из нас посланец господа, я или он?
Мужик поднимает кpасные глаза, с минуту смотpит на этих гавайцев, а потом медленно пpоизносит:
— Я HИ КОГО HИ КУДА HЕ ПОСЫЛАЛ...

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:
— Все, я бpосил пить!
— А че так?
— Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий.
— Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая.

Для пользы дела можно даже рюмку опрокинуть. Если дело заключается в том, чтобы опустошить бутылку водки.

— А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
— Так у них же белая горячка.
— Так и завод ликероводочный.

Идет по улице убитый нарик и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник:
— Ой, устал я чё-та

— Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... все такое.
Смотрю, входит какая-то и ! Представляешь? в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .

В троллейбусе. Hаркоман просит бабушку передать за проезд.. Бабушка:
— А волшебное слово?
Hаркоман:
— Крибле, крабля.. бумс!

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
— Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
— Да, точно помню — в окне была видна берёзовая роща!