Встречаются два друга-алкаголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
— Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит.
Второй отвечает:
— Еще бы, он уже третий день не пьет.

К нарку должны придти дурзья и нарик перед тем как уколотся написал записку, что спросить если кто то постучится в дверь. Написал и укололся, проснулся от стука в дверь, взял записку, подошел к двери и прочитал, что на ней было написано:
— Кто там, вопросительный знак.
Ответ из-за двери:
— Это мы запятая — твои друзья точка.

— Сын, скажи наркотикам нет.
— Наркотикам? Не-е-ет!

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно — не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки — 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см — в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.
Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.
Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.
P.S. А пиво я тоже люблю горькое.

— Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
— Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

Конопля — это дерево, просто ему вырасти не дают.

Поиск среди школьников, тех, кто употребляет наркотики означает только
то, что в полиции не знают, как изловить тех, кто продаёт наркотики.

Мужик с тяжелого перепоя просыпается и идет в ванную комнату, смотрит на себя в зеркало и говорит:
— Ну? Ну-у? Ну-у-у?
Вдруг из кухни раздается голос жены:
— Коля, иди завтракать!
Мужик радуется:
— Слава богу, я — Коля!

-Аллё, скорая помощь?
-Да чё случилось?
-У моей жены белая горячка!
-Откуда вы знаете?
-Так в комнате полно чертей, а она их не видит!!!

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после 150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

Пьяный мужик справляет малую нужду в подъезде. Вдруг заходит пожилая женщина.
— Извините меня мужчина, но у меня 5 лет назад умер муж и я после того не разу не была с мужчиной. Разрешите хотя бы
подержатся за ваши яйца.
— Ну раз такое дело, то пожалуста держитесь.
Женщина берет мужика за яйца и резко разводит руки по сторонам: "Не хр@н в подъезде сс@ть."

— При каких условиях вы готовы бросить пить?
— Если перестану трезветь.

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
— Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
— Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
— Щас сползаю!
Орёл с конём:
— Сиди уж, сами сходим.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Забегает мужик в бар.
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Бармен подал пиво, а мужик через минуту опять:
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется. Ситуация повторяется несколько раз и когда, наконец, хорошо поддавший уже мужик снова требует:
— Бармен! Быстренько пиво, до того как это начнется, тот не выдерживает и спрашивает:
— Слушай, a ктo зa все это платить будет?
— Ну-у-у вот, начинается это...

— Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
— И что, ты бросил пить соки?
— Нет, теперь я пью соки с алкоголем.

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

— Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах?
— Неа, ни капли! Я ж бухой!
— А утром?
— А утром тем более! Утром я нихера не помню!

Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?