Страшно кумаренный наркоман приходит к себе домой, а в доме везде зеркало и
говорит здесь я, здесь я, там я.... В это время стучаться вдверь, а наркоман
говорит там тоже я.....

Приходит обдолбанный нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:
— Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть?
— Лёгко...Ложись...
....идет работа, через 2 минуты:
— Вставай, готово.
— Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!
— А че там колоть, всего четыре буквы...

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
— Что Вы все время смеетесь?
— А я рассказываю себе анедоты.
— А почему иногда машете рукой?
— А я некоторые уже знаю.

Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…

Судья обращается к обвиняемому:
— Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
— Конечно!
— А чем вы это можете доказать?
— ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!

Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?".
— Таня здесь не живет.
— А, ну, извините...
Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик.
— А Таню можео?
— Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет!
— А, ну, извините...
Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет:
— Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ!
— О.О. О. Один ты везде живешь...

Сынок папе:
— Папа! Мама сказала, что водка стала дороже и ты станешь меньше пить.
— Да нет, теперь ты будешь меньше есть.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с
женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и
выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та
кричит:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри!

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

— Что вас заставляет напиваться каждый день?
— Никто и ничто меня не заставляет. Я — доброволец.

Новость: "Посреди учебного дня трое десятиклассников и один девятиклассник одной из школ Сколевского района Львовской области отравились алкогольными напитками, которые приобрели в продуктовом магазине возле школы".
Комментарии:
— Ни стыда, ни совести — палёную водку продавать!
— Детям!!!

Один приятель звонит другому:
— У меня юбилей! Что ты посоветуешь — какого мне купить вина — белого или красного?
— Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
— Ну, вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
— Что ты... Как раз наоборот — я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

Сидят на лавочке два обдолбанных .
Один:
— Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
— Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

-Знаешь что что сказал наркоман увидев эйфилеву башню?
-Нет
-Вот это шприиц!!!!

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждому даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпуск на десять суток.".
Чеpез 15секунд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
— "А я уже до-о-ма!!!".

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
— Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
— Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!!

Пьяный гладит ишака по голове:
— Бедный заяц! Что с тобой учёные сделали...

Сидит нарк — курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
— Братан, иди сюда — покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый нарк затянулся и говорит:
— Hу нифига ты обломался.