Звонит один наркоман другому и спрашивает:
— Ты где ?
— Я на дне рождении.
— О, а где оно, дно рождения.

Пиво и водка — это два огромных минуса. А вместе — так вообще один огромный плюс!

Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает:
— Почему я всё время проигрываю ?
— А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.

Если вместо терпения набраться водки, то разницы никто не заметит. Если принюхиваться не станут.

Наркоманские наборы ЛЕГО: в каждой коробке до 1000 кубиков!

Муж жене:
— Ну наконец-то я получил зарплату.
— Ну и где же она?
— Да вот по пути домой выпил кружку пива.

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.

— Эй, чувак, иди сюда и дай !
— Да не курю я.
— А че в руке?
— Да кастет.
— Извини, братан, обознались.
— А я нет.

Идут два наркомана по улице. Один другому:
— Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
— Вася, перестань улыбаться, — мы уже в "бобике"!

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве — 12 часов, в Караганде — 14, в Новосибирске — 16, в Омске — 17 часов, в Магадане — 21..."
— Боже мой! Какой бардак!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!— подумал мужик.

— Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
— 30
— А если бы не пил, было бы 60.

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным — встань и быстренько домой, ты пьяная...

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

— А что это вы тут курите?
— Тише, клубнику не распугай!