Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
— Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током:
— Все. Понял. Понял.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!

Едут в автобусе:бабушка,наркоман и моряк
бабушка говорит наркоману:
— сынок передай солдатику пусть закомпосирует билетик
наркоман говорит моряку:
-ей солдат закомпосируй билет
моряк отвечает:
-я не солдат я моряк
наркоман поворачивается и говорит бабульке:
-бабуля компосировать не надо походу мы на корабле

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:
— Смторите: вон мигает! дискотека!
Все слезли, начали танцевать, прыгать.
Проходит час, один из нарков говорит:
— Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

— Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
— Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Водку пить лучше не начинать — она слишком быстро кончается.

Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
— Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!

Лежит на трамвайных рельсах пьяный прохожий и смотрит в небо. Из подъезжающего трамвая выглядывает водитель и говорит:
— Если ты сейчас не встанешь, то попадешь прямо туда, куда смотришь…

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— Сволочь, нажрался опять! Скотина!!!
— начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Мну — сорокет. Мужиг.

Периодически бухаю (ну, как без этого). Так же периодически думаю бросить. Типа, все органы развалятся, старее буду выглядеть, все дела...

Но после сегодняшнего случая — меня спросили в Ашане на кассе, когда брал 7 банок барбарисового пыва, "А Вам 18 то есть?" решил — пока буду бухать дальше))

-Всегда один пьёшь на троих,
За все три головы своих.
Впредь, напиваться так не смей!
А ну, дыхни, трехглавый змей!

Вот так Горыныча жена
Была огнем обожжена...

Если напился твой супруг,
То не проси дыхнуть. А вдруг
Внутри ещё пылает жар
И выдох вызовет пожар.

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Сидят 2 наркомана, курить хотят. Вдруг видят впереди "запор" едет. Они его тормозят. Из
"запора" мужик выходит. Один нарк спрашивает:
— Слышь, мужик, закурить есть!
— Закурить тебе, сейчас...
Достаёт из багажника биту и избивает нарка. Подходит к другому и спрашивает:
— Тебе тоже закурить?
— Нет, мы одну на двоих покурим!

Муж приходит домой пьяный. Жена:
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
— Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо броситьменьше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.