Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена:
— Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!!
— Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!!

— Сынок,мне птичка нашептала,что ты принимаешь наркотики.— Похоже это ты их принимаешь,если с тобой птицы разговаривают!!

Сидит наркоман на краю унитаза,
Как горный орёл на вершине Кавказа
Руки трясутся, вечный сушняк,
Жизнь наркомана — кайф и ништяк.

Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку замениларюмочка.

— Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
— Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг — бац — Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо про%башило...
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
— Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь... Люблю крутые тусовки...

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Представляете, мой отец узнал, что я курю…
— И что?
— Он заставил скурить меня целую пачку сигарет…
— Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?
— Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное.

— По какому принципу ты утром подбираешь галстук?
— Kогда с похмелья — беру первый попавшийся.
— A в другие дни?
— A в другие дни я помню, что он и последний.

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
— Алло, Алло!
Наркоман:
— Это 9999999?
Ему отвечают:
— Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
— Офигеть Можно!

Странная штука получается — конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов — кальян.

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше
шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок — и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
— Бpатан, в натypе, ты че делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

Тощий, облезлый, больной кот встречает другого — жирного и довольного — и спрашивает:
— Ты где так отъедаешься? Ведь хозяин твой вместе с моим все пропивает, такой же алкаш!
— Твой до зеленых чертей допивается, а мой — до розовых мышей, — облизывается жирный кот.

— А у меня сын родился!
— Да ну!!! на кого похож?
— На меня пьяного!
— ?!
— Ну, так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?..
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Встретились двое.
— Ну, как здоровье?
— Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили
надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели
сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.