— Я вчера нажрался как собака!
— Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
— В смысле?
— Нализалась...

Как вы думаете, сколько может пропить вечером после работы обычный слесарь Стахановского вагоностроительного завода в гараже с друзьями за три часа?.... Ну, пятьсот, ну, тысячу... — Ху*шки, как говорится, вашей Дунюшке...
Мой приятель Костик пропил 15100000 (Пятнадцать миллионов сто тысяч гривен) — (2 990 099 долларов США) в гараже с друзьями после работы 11 апреля 2007 года...
Нельзя поверить, НО...с середины 90-х годов Костик упорно и регулярно покупал 1 (один) билет СуперЛото, и ставил на одни и те же номера: 22, 25, 29, 34, 41, 51.... (Х*р его знает почему — до сих пор не признаётся). Не пропускал ни одного розыгрыша. А вот в этот злополучный день у его кума был юбилей и это был единственный пропуск в его ИГРЕ........... Как он это пережил — отдельная история... Пишу сейчас это всё с его разрешения. Как он говорит: "Одно, Федь, радует — я единственный слесарь, пропивший за три часа в гараже почти ТРИ МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ!!!!!!!!"

Решили двое руских и один негр водки нажраться. Купили ящик, думают где его выпить, решили пойти на заводской склад, на
проходной с сторожом договорились, взяли у него стакан, выпросили закузки, уселись у склада и давай бухать. Под конец ящика
негр уснул в пьяном угаре, ну русские подхватили его и потащили до дому, попрощались со сторожем и ушли. Сторож:
— Вот сволочи, стакан им дал, закузки дал, на территорию пустил, а они с@ки рулон рубироида со склада спи$#@ли!!!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б:::я, мне бы такую маму...

Стоит мужик у винного магазина, грустный-грустный:
— Эх, вот беда! Надо же...
Прохожий спрашивает:
— Что, мужик, денег нет?
— Да есть...
— Что, неужели водку не завезли?
— Да навалом...
— Так чего же ты такой грустный?
— Да не хочется!..

Два панка в весьма унылом настpоении с охоты возвpащаются:
— Чегой-то облом какой-то сегодня, ни хpена не поймали.
— Да вpоде бы сегодня утки высоко летали...
— Не, навеpно, собаку низко подбpасывали...

Два наркомана едут на мошине, уколотые:
— Вася, Вась тормози, кошечка на дороге, задавим, ой, задавили кошечку.
Едут дальше:
— Вася, Вась тормози, собачка впереди, задавим, ой, задавили собачку.
Едут дальше, впереди бабушка:
— Ой, Вася, Вась тормоза, бабушку задавим!
А Вася в ответ:
— Ну достал! Ты за рулём,ты и тормози!
— Светик!

Два алкаша замерзают на Северном полюсе.
Метель, мороз и т.д. Оба -— синие от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мечтательно:
— Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

— Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Садится наркоман в такси:
— Двоих в аэропорт.
Таксист удивленно:
— Почему двоих?
— А ты что, не поедешь?

В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться.
— Все бабы — суки! — громко так, на весь зал.
Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет:
— Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Из первого опять прёт:
— Все евреи — сволочи! Пусть все слышат!
— Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем!
Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу:
— Все менты — пидоры! — ещё громче прежнего.
— А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь?
— А ты что, мент?
— Н-нет, я п-пидор...

Пожарные приезжают по вызову,
звонят в дверь,
открывает какой-то панк и говорит:
— Вы чо, пожарные?
— Да
— Тогда пожарьте мне мясо!
— !!! Мы не жарим, мы тушим: -[
— Hу тогда потушите!

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит.
Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку — человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:
— Чo стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

Выплывает крокодил на берег. Закуривает косяк. Смотрит на куст и говорит глубокомысленно:
— Хочу ли я? Нет не так. Могу ли я? Нет. Дурак ли я? Г@вно ли я?... Ах магнолия...

— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

Едут двое в купе. Познакомились, и, как водится, один предлагает выпить.
Второй говорит:
– Не, я не пью. Как выпью, у меня газы идут, начинаю пердеть.
– Да ерунда, откроем окно!
В общем, уломал. Распили бутылочку, на станции купили добавки, закончили в вагоне–ресторане... Легли спать. Мужичок как начал пердеть, аж открытое окно не спасало! Второй чуть не задохнулся. Встаёт, отрывает у титана с горячей водой какую–то трубку, один конец вставляет в очко спящему пердуну, другой конец выводит в окно. Кайф! Утром просыпаются, мужичок предлагает пердуну:
– Ну что, похмелимся? У нас ещё осталось...
– Неее, в песту! Я больше не пью! – Ночью так пердел, что кишка вылезла. Еле– еле обратно затолкал!!!

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит: "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит — бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит — братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему: "Рожденный ползать — летать не может !"