Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном — пить надо...

— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
— Да пошел ты.
-... и литр виски.
— Иди обниму.

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О!!! И там я !

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Звонок в медвытрезвитель:
— Медвытрезвитль?
— Да.
— К вам Монишкин не поступал?
— Нет.
Через 5 минут
— Алло, медвытрезвитль?
— Да.
— К вам Монишкн не поступал?
— Нет!!!
— Звинть.
Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
— Алле, это медвытрез... витеель?
— Да.
— А к вам Монишкин не поступал?
— Нееееееет!!!
— И не жжите, я дома пьянствую...

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
"Пора собраться встать пойти купить выпить."

Учитель-наркоман на уроке географии:
— Петров, как утки летают?
— Косячком.
— Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
— Косячком.
— Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
— Табуном.
— Это два... Как фамилия?
— Косячков.
— О! Это пять, пять.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги

Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто мужик своему х*ю великий командир

Рaбочего спрaшивaют:
— Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?
— Стaну.
— А если по 6000?
— Все рaвно не брошу.
— А где же ты столько денег возьмешь?
Рaбочий достaет подшипник:
— Он кaк стоил бутылку, тaк и будет стоить!

Часовой:
— Стой, кто идет?
— Свой с бyтылкой.
— Бyтылка стой, свой пpоходи.

Идут геологи по тайге. Выпить хотят. Смотрят — избушка. Зашли — дед какой-то на печи лежит...
Они ему:
— Дед, мы — геологи...
— Ну???
— Забухать хоитм...
— Ууууу!
— Дед, внатуре, где водки достать?
— А какой сегодня день недели?
— Вторник.
— Уууууу!
— Дед, что ты все "У", да "У"? Где водки взять?
— Короче так: идете прямо, а в субботу повернете налево...

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
— Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Вечер. Квартира наркомана. Звонок в дверь.Смерть стоит на пороге.
— Пошли.
— Ладно. Но давай покурим в последний раз.
Покурили. Смерть:
— Ты мне понраился. Я завтра зайду.
Завтра.
— Покурим?
— Давай.
— Не, ты мне очень понравился. Я завтра зайду.
Завтра. Смерть:
— Ну я покурю и пойду?

Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.

Мать — сыну:
— Сынок, ты что? Курил?
— Нет! С чего ты взяла???
— Да от тебя сигаретами пахнет...
— А... Это... Да, курил, курил...

— Скушай, внучек, ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Приходит муж домой, к своей жене, СИНИЙ. Он заныкал в своем кармане деньги, что-бы утром похмелиться. Муж утром просыпается, по карманам
— денег нет, он не долго думая берет под мышку гуся и идет с ним на рынок. Гуся он пропил, приходит домой СИНИЙ. Жена у него спрашивает:
— Николай, где наш гусь?
Он ей в ответ:
— Улетел в тёплые края, а если ты ещё будешь по карманам лазать, то и коза в горы уйдет.