Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.
Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.
Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...
Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:
— Вы что — охуели что ли — что расселись-то?!! А, ну, живо за работу!!!
Ну, работяги так вяло-вяло:
—да ето... вилок нету...
— Вы что — охуели что ли — какие вилки?!
—так ведь ето... курить-то охота...
— Вы что — охуели что ли — какой курить?!
—дык ведь ето... жопа-то не болит...
— Вы что — охуели что ли — какая жопа?!
— Да иди ты НАХ#Й!!! Каток угнали...

— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! Выезжаю!

Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Два наркомана:
— Пробовал недавно Shift-Ins....
— И как оно?
— Вставляет....

Сидит наркоман перед зеркалом обкуреный... В глазах троится:
он и говорит, смотря в зеркало: это я, это я и это тоже я!!??..
В дверь постучали...
Кто там спрвшивает наркоман.
это я — отвечает като-то.
И там я! радостно заключил наркоман...

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
— Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
— Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
— Тю! На хрен тебе этот отстой?
— А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
(c) Чичиков

Встречаются два алкаша. Один другому говорит:
-Спорим на сто баксов, что я себя за правый глаз укушу.
Второй охерел, поспорили. Первый вытаскивает глазной протез, укусил, поставил на место. Затем говорит:
-Спорим еще на 100 баксов, что я себя и за второй глаз укушу.
Второй алкаш думает: "не может же он быть слепой, с двумя протезами", спорят.
Первый вытаскивает вставную челюсть, кусает за второй глаз, вставляет челюсть обрато. Говорит другому:
-спорим на один бакс, что я тебя "шипром" обосцу.
Поспорили. Тот обвалил его с головы до ног, тот нюхает:
-какой-же это "шипр"?!
-вот теперь ты выиграл, на тебе 1 бакс...

— Я же просила одну бутылку !
— Одной не было! …

Играет нарк в "О!!! Счастливчик! " Первый вопрос, 100 рублей:
— У кого самый большой нос? А-Буратино Б-Мальвина В-Артемон Г-Карабас.
— Ы... Чёта, типа... не знаю...
Ведущий:
— Но, у вас есть подсказки! Зал, 50/50 итп.
— Давайте зал спросим...
— Зал считает что: "А" — 100% Ну... пусть — "А"
— Вы правы! Следующий вопрос за 200 рублей: Кто самый красивый?
— Ы... Не знаю...
— Может 50/50?
— Давайте...
— Осталось Мальвина и Карабас.
— Ну, пусть — Мальвина...
— Ура!!! Вы выигрываете 200 рублей!!! Следующий вопрос за 400 рублей: У кого есть борода?
— Можно позвонить другу...
— Давайте.
— Алло? Вася? У тебя есть что-нибудь? Как обычно? Я беру деньги!

Разговаривают два алкаша (1 и 2):
1: Короче я на днях точные часы изобрел.
2: Врешь...
1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим...
2: Пойдем...
Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены
сосед:
— Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.

Идут два футболиста, а на дороге кошка дохлая лежит:
— Спорим через дом зафутболю?
— Спорим.
Он как вдарит... Кошка и полетела через дом. А в это время с другой стороны дома уделанные чуваки Сидят. Кошку летящую увидели:
— Ну, и трава!!! Как цепанула!!! Виш, кошки летают!!!..

Приходит мужик в бар и просит три по сто и сразу, бармен спрашивает:
— Почему сразу? Мужик говорит, что у него на войне погибло два друга, вот он и пъет за себя и за них, и так
каждый день. Однажды приходит и заказывает два по сто, бармен спрашивает:
— Что случилось?
— А... я пить бросил.

— Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, только пивом...

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината хлебопродуктами, ОМОНу дубинками и пи3дюлями.

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске. . .
— А что, хороший холодильник. . .

— Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?
— ...А поблевать?

Пьяный шефер-дальнобойщик после рейса приходит домой, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
— Ну ни хрена себе зарос...