Нашли два п%$дюшонка мешок анаши, а поскольку ни х%я не шарили, решили его поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доеб@лся:
— Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... — вдохнул поглубже — ...поэты, художники, музыканты!

— Не пей всякую муть, Иванушка. Мутантом станешь!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьёт "коньяк", а белорус пьёт "як конь".

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково.
— Все понятно, — говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Сидят наркоманы у одного друга на квартире — долбятся. Вдруг, дверь вылетает — менты. Выводят
всех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:
— Да вы, что, мать вашу? Смотри — человека убили!
Наркоман:
— Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!

— Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь
ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ
в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик
открывает один глаз.
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

Лежит наркоман на лужайке, курит косяк. Хорошо! Тут посреди лужайки опускается летающая тарелка, из нее выходит зеленое четверорукое существо. Подходит и спрашивает:
— Что куришь?
Ну, наркоман говорит:
— На, попробуй!
Существо затянулось...
— Дерьмо, — говорит, — какое-то ты куришь! На вот лучше — попробуй моего.
И достает такой странный девайс с колесиками и прибамбасиками. Наркоман затянулся...
— А-а-а-а! ХА-ХА-ХА!!! — И упал навзничь.
Существо стоит над ним:
— Вот так тебя будет колбасить 65 лет. Потом чуть-чуть отпустит.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
— Тихо, глупая, тащи шило — дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
— А теперь — рви остальные!

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.

— Алло, вы боретесь с алкоголизмом? — Нет, сдались.

Сидят в квартире три обкуренных нарка и тут звонок в дверь.
Проходит полчаса.
Первый:
— Ой! В дверь звонят!
Еще через полчаса второй:
-Да!Надо бы открыть!
Еще через полчаса третий:
— Пойду открою!
Через час у двери:
-Ого!!Не успел позвонить уже открывают!!

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: — Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Утром 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами
на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что ж тогда страдаешь?
— Не хочется!

Навеено вчерашней пьянкой:
"Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев."

Едут в купе два мужичка. И один достаёт пузырь, предлагает отметить знакомство. Второй говорит:
— Не. Я как выпью, у меня газы идут, пердеть начинаю.
— Фигня, наливай!
Распили они бутылку, потом ещё на станции купили, потом пошли в вагон-ресторан, в общем — насвинячились. Легли спать, и мужик как давай вонять на всё купе, аж дышать не возможно. Второй уже и окно открыл, всё равно не может заснуть из-за вони. Тогда он пошёл к баку с кипятком, выдернул оттуда шланг. Один конец вставил спящему пердуну в пятую точку, другой вывел в окно. Красота! Уснул моментально. Утром встают, головы квадратные... Достаёт мужик пол-бутылки, говорит пердуну:
— Ну что, подлечимся!
— Неее, я на всю жизнь завязал! Ночью так пердел, что аж кишка из жопы вылезла. Еле-еле обратно затолкал!

Пьяному дома не так стены помогают, как полы.