Один приятель говорит другому:
— Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
— Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
— Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

Сидит ночью нарк на кладбище, травку курит. И тут вылезает из земли мертвяк и видит нарка. "Ну", — думает, — "надо его испугать". Подходит к нарку:
— Дай закурить.
Нарк смотрит на него:
— Ну, на (дает).
Затянулся мертвяк, отдает цигарку и отходит в сторону. "Что-то я не испугал его", — думает. Срывает кожу с лица, расцарапывает себе всю грудь и в таком виде опять подходит к нарку.
— Дай закурить.
— Ну, на.
Затянулся мертвяк и опять отходит в сторону. "Как же мне его все-таки напугать?" — думает. Оторвал себе ноги, одну руку, свернул шею и в таком виде, истекая кровью, еле подползает к нарку:
— Дай затянуться!
Нарк внимательно на него смотрит:
— Нет, не дам.
— Почему?
— Тебе это для здоровья вредно.

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...

— Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…)))
— Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

— Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
— В !
— Игрок? И тебе так везет?!
— Владелец!!! А вот ИМ — не везет...

Идут двое пьяных, а на встречу еврей.
— Давай дадим ему по шее?
— А если он нам?
— А нам за что?

Идет наркоман по парку, видит — мальчик стоит и плачет.
— В чем глюк, братуха? — спрашивает.
— Мне мама не разрешает на травку присесть!!!
— Как я тебя пониимаю...

Для западного менталитета главное — достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное — постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

Задумала бабка покрасить забор, видит-панки сидят, курят.
— Покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам.
— Ok, — говорят панки, — вот покурим-покурим, и сделаем...
Возвращается бабка через 2 часа — видит — панки все сидят и курят.
— Что ж вы не красите?! — спрашивает.
— Все нормально, бабка, — говорят панки, — вот покурим-покурим, и покрасим.
Возвращается еще через 2 часа — а панки все сидят и курят.
— А идите вы на @## отседа!!!
— Нет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем.

Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!

— Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...

Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит...
Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА...
Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка...
Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о
камень. Как водится — джин, как пpинято — одно желание...
Мyжик заказывает: " Хочy, что бы в канистpе пиво не заканчивалось ".
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

Подходит пьяный мужик к милилиционеру, очень его шатает и спрашивает:
— Как мне пройти до метро?
— Ну вот, идите сейчас прямо...
— Не-е, не дойду.

Самогонный аппарат — это самовар, пригревший змеевик на груди.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь:
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Ну, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

В тюремной камере сидят два наркоши.
— Скажи, корифан, как ты думаешь, зачем здесь на окнах решетки?
— В натуре, какой дурак сюда полезет?

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило...

Разговаривают две женщины.
— Твой муж много пьет?
— До зеленых чертиков
— А мой еще и вместе с ними.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...