Просыпается мужик с похмелья. Перевернул все стаканы, бутылки. Нету ничегошеньки похмелиться. Зовёт собаку:
— Рекс, нюхай. (Дыхнул на него перегаром.) А теперь — ищи!!!

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
— 

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

Нарк пришел к другу. Заходит в подъезд, а этаж забыл. Ну он встал, забил косячок. Вспомнил! Третий! Поднимается на третий этаж, звонит в дверь.
Открывает тетка.
— А Вася здесь живет?
— Нет, Вася здесь не живет.
Ну ладно. Нарк еще косячок. Вспомнил! Пятый! Поднимается на третий, звонит.
— Вася здесь живет?
— Нет, Вася здесь не живет.
Забил еще косячок. Ну точно! Седьмой этаж! Поднимается опять на третий, звонит.
— Вася здесь живет?
— Нет, Вася здесь не живет.
— Ну конечно!! Только ты, сука, везде живешь!!!

Жена отчитывает пьяного мужа:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!

— На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
— Жалоб много?
— Только благодарности.
— Что за предприятие?
— Спиртзавод.

Вести из Киргизии: многочисленная саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...

Игра для наркоманов:
Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них выходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!

Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

В деревне Виллабаджо опять несчастье — горят поля конопли. А в деревне Вилларива опять радость — ветер дует в их сторoну.

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть!?

Герда, как обычно, готовила вкусный обед когда появился друг семьи Карл.
Карл:
— Могу я войти? Я должен сказать тебе что-то..
Герда:
— Разумеется. Мы всегда рады тебе. А где мой муж?
— Вот это как-раз то о чем я хотел тебе сказать... понимаешь... э-э.. произошел несчастный случай на нашей местной пивоварне.
— О-о-о!!! Боже!!! Н-е-ет!!! Только не говори мне, что мой муж...
— Но я должен, Герда. Я очень и очень сожалею, но твой муж погиб.
Герда тяжело опустилась на стул. Проплакав некоторое время, она взлянула опухшими от слез глазами на Карла:
— Как это случилось?
— О, это было ужасно. Он свалился в огромный чан с пивом и утонул.
— О Боже!! Только скажи мне правду — он долго мучился?!!
— М...м..м.. вообще-то нет...
— Нет?!!
— Ну... вылазил раза три, чтобы посc#ть...

В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
— Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
— Панки не работают.
— Но у нас есть работа именно для панков.
— Пиво, что ли, дегустировать?

Вопрос:
— Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
— Можно. Только как его потом в себе удержать?

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришёл домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы ?
— Официант! Два по двести.

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
— Это какой автобус?
— Железный.
— Да нет, номер какой, номер?
— А, так бы и спросил. В2556МЮ!