Степени опьянения:
Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя знакома..."
2. В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не твое собачье дело".
3. Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и пошли по бабам".
4. Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание, если поздно закончится, то я у нее и переночую".
5. В ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду".
6. Асфальт вдруг подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу.

Два алкаша "беседуют".
— Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

— Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдеpжки!!!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое. аться.

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
— Да на х%й мне эти яйца!

Человек считается пьяным только тогда, когда он не может донести стакан с водкой до рта без посторонней помощи.

— Что нужно делать после выпускных экзаменов?
— Ну, конечно, напиться!
— Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой, со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж напиться!

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по
второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот... Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

— Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет — и, несмотря на это — сейчас мое легкое в отличном состоянии!

— Мужики среди вас есть?
— Это, как пить дать.

Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
— Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
— Да, ну и видок у меня.

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков!
— Да, но китайцы могут себе это позволить!

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка...
— Какая пробка в три часа ночи?!
— Так не вынималась...

Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи
Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг -
кружку "Туборг", а господин Хайнекен — стакан "Кока-колы" и, на
непонимающие взгляды остальных, ответил:— Я так понмаю, господа, что
пиво в этой компании не пьют!

Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить?

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил
чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у
батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба — бах".
Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.