Идет наркоман, видит сидит мальчик и плачет:
— Мальчик, чего ты плачешь?
— Да вот колесико от машинки потерял.
— Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.
— Мне мама велела тут сидеть.
— Ну тогда на тебе другое колесико.
— Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.
— Ну ты малец универсал!!!

В Веларибо беда-горят конопляные поля, а в Велабадже сегодня праздник: ветер дует в их сторону...

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему
достаточно выпить теплой водки.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
— Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

В соревнованиях "Формула-1" победила формула С2Н5ОН (спирт).

Во время войны в Афгане решили власти использовать алкашей и объявили, что за каждую голову душмана будут давать по бутылке. Собралась толпа народу, посадили их в самолет и повезли. Самолет приземляется, все быстренько разбегаются и через полчаса возвращаются с трофеями голов.
Командир в ужасе рвет на себе волосы:
— Да вы что! У нас просто пересадка в Ташкенте!

Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго кумовья,
И говорит хозяин:
— Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
— Куда ж я лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
— Зато трёхместная кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
— Всю ночь супружница твоя
Держала мой могучий!
— Да то не жинка это я
— Зачем?!
— На всякий случай!»

Разговаривают два наркомана:
— Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
— Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю — ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся — меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать — опять валяюсь — вертолет сбил! И тут
голос слышу — Эй, дурень! Отойди от карусели!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

Приятели обмениваются опытом:
— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Открыта новая «горячая линия».
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему:
«бабы — дуры»

— Ты чего такой зеленый, как собака?
— Собака разве зеленая?
— Вот то-то и оно, даже собака — и то не такая зеленая, как ты!

Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
— Принёс? Открывай.
— Открыл.
— Открыл?! НАЛИВАЙ.

Какой-то умник принёс на день рождения семечки... Пить водку мы так и не начали.

— Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
— Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом — а там, пpавда, лестница сама едет?
— Пpавда…
— А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
— Да…
— И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
— Да ты что, никогда в метpо не был!
— Hе-а…
— Пpиезжий, значит?
— Hе-е-е, москвич…
— И ни pазу в метpо не был?
— Дык не пускают ведь!

Разговор двух пьяных:
— Послушай Вась, а менты бывают голубые?
— Наверно нет.
— А тогда почему они к нам каждый вечер пристают!?

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
— Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
— А ты кто такой?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
— Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
— А ты кто?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
— Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
— А ты кто?
— Кто, кто... Вова!
— Оппа... Гарику хватит!

Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
— Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
— Ты что — совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

Диалог между неизвестными:
— Ребята, вы откуда будете?
— Мы из горла будем!