Ребрендинг популярной водки:
"Путин-Каа".
Бандерлогам — скидки!

После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото:
— Ой как мне х#ево!
После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.
— Как твое имя, лягушонок?
— Стасик.
— Ой как мне х#ево, Стасик!

Сидит нарк на берегу моря, забил косяк — балдеет. Тут поднимается большая волна выкидывает на берег к ногом нарка золотую рыбку. Рыбка, конечно, начинает просить выкинуть ее в мре и взамен обещает исполнить три желания.
Нарк обалдел от неожиданности и от плана, подумал и говорит:
— Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
Сказано, сделано. У нарка руки до горизонта. Рыбке на берегу не очень комфортно, предлагает исполнить второе желание. Нарк подумал и говорит:
— Хочу, чтобы руки у меня были нормальными.
Раз и у нарка руки нормальных размеров. Рыбка уже совсем задыхается, торопит нарка. Нарк и говорит:
— Хочу, чтобы у меня руки были опять до горизонта.
Опять у нарка руки до горизонта, рыбку волна унесла в море, нарк сидит, плещется руками возле горизонта и говорит:
— Ну, я блин попал.

— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
— Виски.

Муж приходит домой пьяный.В темноте заходит в спальню раздевается и говорит жене-ну начинай уже орать а то я кровать не найду.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
— Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
— Спасибо, мамочка!!!

Сидят два нарика. Один другому говорит:
— Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
— А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
— Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
— А теперь почеши мне квадрат А

Приходит мужик ночью домой, в дерьмо...
У двери его встречает жена с бейсбольной битой...
— Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
— блядь, опять эти еб@ные цифры перепутал...

Госнаркоконтроль предупреждает:
Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!

Верликий русский ученый Менделеев сначала открыл водку — смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить водки? Это чистый спирт!
М. Булгаков "Мастер и Маргарита "

Спрашивают меня:
— Как же ты мог так напиться?
— не спорю, было тяжеловато! Но я старался... !

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
— Да, это справочная.
— Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Стоит алкашка возле столба. Подходит к ней мент и спрашивает:
— Ты кто?
— Cнегурочка.
— А чего обосс#лась?
— Не, я таю!

Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку. В первую же субботу уехавший друг зашел в бар и заявил бармену:
— Две рюмки виски, пожалуйста!
Бармен удивился:
— Может быть, я буду наливать по одной?
— Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга, который сейчас в другом городе делает тоже самое.
Прошло несколько месяцев. Уехавший заходит в бар и говорит бармену:
— Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
— Как, неужели ваш друг умер?
— Нет, просто я бросил пить.

— Колись, сынок — ты куpишь?!
— Колюсь, пап, колюсь...

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.