— Ты же клялся, что больше не будешь , бухать и бегать за каждой юбкой.
— А клятву не врать я кому-нибудь давал?

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

Рассказал друг-таксист.
Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
— Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
Друг:
— За сколько?
— Ну..... минут за двадцать....

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Сидит нарик, только-только накурился, звонок в дверь, смотрит, а там мент. Спрашивает:
— Кто там?
— Милиция, откройте!
— А никого нет дома.
— А почему у Вас свет в окне горит?
— А я сейчас выключу.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Один наркот другому:
-Ты видишь зеленых хомячков?
-Нет
-И я не вижу. А они есть.

Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.

Сидят два наркомана:
— Слушай... а какой сейчас месяц?
— Ммм... январь...
— Понятно... а следующий?
— Следующий... Вроде февраль...
— Ладно, ну а следующий какой будет?
— ...наверное март
— Послушай, я не понял, а что — апреля ваще не будет?!

— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно
— А водку?
— А водку — нужно!

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

— Скажите, ребята — вы будете меня ждать?
— Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года...
— Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!

Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
— Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
— А я когда писаю, так три раза кончаю.

Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

Сидят два наркомана возле речки и курят косяк. Вдруг подъезжает Новый русский на джипе и говорит:
— Слушай, мужики, я здесь на мащине вброд проеду?
— Конечно — отвечают нарки,— даже ноги не замочишь.
— Спасибо — отвечает Новый русский и с берега бултых — весь ушёл под воду.
Выбирается на берег — весь в тине, водорослях, в какой-то мутотне.
— Да вы что!!! Волки позорные! — орет на нарков — Да я вас здесь!
— Мужик, вот бл# будем — перед тобой гуси проходили — им по-пояс было...

Сидит наркоман на берегу речки.
Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
— Мужик, рeчка мелкая? Проеду?
— Да, проедешь...
Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:
— Почему ты сказал, что здесь мелко?
— А-а-а-а, уточки проходили — им по-грудку было.

— Дайте, пожалуйста, шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

С детства спортом занимался.
В 8 лет нашел книгу по самбо, всю её выучил, применял на улице приемы.
В 14 лет нашел книгу по тяжелой атлетике, начал качать железо.
В 18 нашел книгу по самогоноварению...
... и спился на@#й.

— Спортом занимаетесь? Бегаете?
— Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
— Хм. А почему именно до вокзала?
— Так только там можно купить водяру по ночам!

Общаются два наpка. Один дpугому:
— Ты пpикинь как я вчеpа шиpнулся! Почти до
подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как
потащило!! Об забоp два pаза шваpкнуло! Каpманы
вывеpнуло! Шапку сняло! И отпустило...