Магазин. У входа стоит мужчинка, украдкой пересчитывая наличность. Набрав нужную сумму, заходит в магазин, покупает пол-литра, выходит. У дверей его встречает здоровенный жлоб и говорит:
— Сюда иди!!! Давай бутылку!!!
Мужчинка:
— Да я... Да мне?!
— Давай бутылку, я сказал!!!
Мужчинка отдает бутылку, удаляется... Через пару-тройку минут он опять появляется у магазина и сцена повторяется... Потеряв вторую бутылку мужчинка появляется вновь уже не так скоро, внимательно осматривается, кое-как по всем карманам набирает на пузырь. Покупает. Выходит. Оглядывается — никого?! Расправив плечи, кричит:
— Или сюда!!! Давай бутылку!!!
С размаху разбивает бутылку об асфальт и сам себе отвечает:
— Да пошел ты нА @##!!!

От невинных детей несло винным перегаром.

Осень. Середина сентября. Алкан сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды. "..На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.." На следующее утро, он с бодуна, выскакивает на улицу за пивом, в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкан, дрожит от холода:
— Бабье лето, бабье лето.....тьфу бл%дская осень.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
— У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
— Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Из предупреждений на бутылках спиртного:
– Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

У Аничкова моста в Санкт-Петербурге турист из провинции справляет малую нужду
Подходит милиционер.
— Ты что здесь устроил?! А ну пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают. А им так можно?!
— Ты что несешь? Кому это можно?!
— Вот написано — "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно, а работяге — нет?!.

Гpузин в pестоpане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
— Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
— Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да? Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Еpш получился, — сообpазил метpдотель.
— Вах, вах! Еpш — pыба, да? Лэй стакан pыба!

грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.

— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Пьяный спрашивает:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
— Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
— Молчи, придурок. Я твоя жена!

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
— Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
— Да с другой стороны!
Нарк:
— А-а-а.
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри.

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

— Чем будем водку запивать?
— Колой!
— Неее, я пас... у меня печень слабая.

Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
— Где ты был?
— Люся, я был на кладбище...
— Что случилось?! Кто-то умер?
— Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Прикалываешься?
— Да не, вон некролог висит.

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал!

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.