Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик
обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Hy ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

— Милая! Дай мне компотику!
— Какого?
— Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Мужчина собрался на День Рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь.
Открывает пьяный мужик в матроске:
— Тебе чего?
Мужчина смущённо:
— Здрасьте, а я с рулетом...
— Да? А зимой что ты делаешь?

Муж приходит домой:
— Дорогая, я ни настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достаёт из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.

— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

Выпитое в праздник запоем не считается.

Идёт наркоман, видит мальчик сидит на лужайке и плачет, он спрашивает:
— Мальчик ты чё плачиш?
Мальчик:
— Я игрался машинкой и колёса потерял.
— Так пошли ко мне у меня их дома много.
— Нет! Мне мама сказала на травке сидеть.
— Да! Мне бы такую маму.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
— Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
— По колено!
— А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
— А я упал вниз головой!

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— Косячок!
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри, Косячок, голос!
Косячок:
— Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

— Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
— А как же тогда лечиться?..

— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь...

Вчера в 00.30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!Утром смотрю телефон, смс от мужа:1.22 — Дорогая, ты где? 3.15 — Ты бля где??? 3.25 — Нашёл! Спи, спи любимая..

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Между США и Россией произошёл конфликт. Дело дошло до запуска ядерных ракет. Москва запускает ракету в Вашингтон, а Вашингтон на Москву. Вот летят эти две ракеты и на полпути встречаются. Русская ракета:
— О, здорово ты куда?
— На Москву. А ты?
— А я на Вашингтом. Ну, давай что ли выпьем за встречу?
Выпили водочки по стопке. Американская выпила и собралась лететь. На что ей Русская предлагает выпить ещё по одной — типа между первой и второй перерывчик небольшой. Так они раздавили литруху. Русская говорит:
— Ну, что, полетели дальше?
— Аааааа... Ээээээ...
— Ой, да тебе плохо!!! Я тебя до дому провожу...

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
— Что случилось?
— А я сам в непонятках, только что здесь появился.

Один другому:
— Прикинь, выхожу вчера из кабака, иду по улице, ни кого не трогаю и тут БАБАХ — сзади удар по голове, я оборачиваюсь — асфальт!