Чтобы во время вашего отпуска, никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

Девять утрa. Двое мужиков покупaют водку. К верхушке бутылки прикреплен пaкетик с орешкaми (очереднaя дебильнaя реклaмнaя aкция).
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когдa придет.

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Время — полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится
муха. Нарк ее убивает и говорит:
— Да, жёсткая у меня жизнь — наркотики, cекc, насилие!

Ломится медведь по лесу... Видит на дороге лежит пакет с драпом! Он его взял довольный пришел к лисе и волку и говорит:
— Вот Я нашел пакет драпу! У вас есть папиросы?
Лиса:
— Нет.
МЕДВЕДЬ:
— Ну ладно! Я сейчас принесу! Только вы без меня не выкуривайте, а то приду п#з#ы дам!!!
ВОЛК:
— Хорошо не выкурим!
Ждут, ждут нет медведя — взяли листочки завернули в них драп и ВЕСЬ выкурили — сидят обкумареные в ж#пу! ВОЛК:
— Вот мы выкурили весь драп медведь придет не увидит драпа и торба нам!
ЛИСА думала, думала и говорит:
— Давай сделаем так: Я спрячусь в кусты с палкой когда медведь придет и спросит где драп ты встанешь и скажешь ОПА!!! А я в это время с палкой выскочу дам ему ей по голове и мы убежим!
Наконец-то медведь приходит видит нет драпа! МЕДВЕДЬ:
— ГДЕ ДРААААААААП!!!!!!????
ВОЛК встает:
— ОПА!!!
ЛИСА из кустов:
— Что ОПА!!!??? Где драп?

Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он — ей:
— Сама свинья.
— Но я же Вам ничего не сказала?!
— Зато подумала.

Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
— Ты чего в луже сидишь?
— А может я снегурочка, а может я растаяла...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают . Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
— А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
— Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

— А я жене привезу в подарок литр водки!
— Жене? Литр водки?
— А что, думаешь, мало будет?

Упал наркоман с девятого этажа. Сбежался народ, все интересуются:
— Что случилось? Что случилось?
Наркоман поднимается и говорит:
— Да я не знаю, сам только пришел.

Идут двое по улице.
— Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
— Класс! Давай...
— Давай купим на доллар хлеба, а на остальное — водки...
— Не понял, а зачем нам столько хлеба?

А вот история из жизни старого растамана Просыпается короче старый растаман у себя на хате и думает 2 мысли Первая мысль Ооо ништяк но это чисто абстрактная мысль Это он по сезону всегда так думает как проснется О ништяк)Потому что ништяк внатуре тело как перышко , крыша как друшляк, внутри желудка пустота)А вот вторая мысль он думает а неплохо-бы поднятса и что нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо Потомучто там ништяков нормально осталось)типа банка тушенки, булка хлеба, картошки пол казана короче нифигасебе ништяков осталось и вот он встает и идет их заточить А ништяков короче нету)))
Пустой казан стоит и все)и даже хлеба не осталось)нету вообще ничиво короче)))и вот растаман громко думает а Кто это маи ништяки все захавал? А из под шкафа отзывается стремный загробный голос Это я ништяки тваи захавал)Растаман даже удивился)Т.е как это Я ништяки тваи захавал?это-же не может же быть такова вообще)что бы я ништяки тваи захавал)и вообще ты знаеш не высаживай патамучто за тваи ништяки вообще базара нет)от куда вообще на маей хате твои ништяки?гониш ты короче)ой гониш)) А голос ему говорит Дыбил повторяю еще раз Это я ништяки тваи захавал) А растаман говорит ему а кто ты вообще такой что на моем же флоту на меня-же Дыбилом называеш?Ану если ты такой крутой вылазь из под шкафа я тебе покажу кто в доме хозяин) а голос ему отвечает Да я крутой держись козел за стул я тебе щас вылезу)ну короче Растаман взялся за стул, стоит смотрит а из под шкафа никто и не вылазит)ну короче он повтыкал минут полчаса и пошел за хлебом, вернулся сел хавать вдруг слышит из под шкафа Чувак хорош гнать дай хлебушка Растаман туда смотрит а от туда характерной походкой вылазит зеленая мыша с красными глазами и говорит Ну дай хлебушка)а растаман ей Хренушки нефиг было меня дыбилом называть)а ну лезь обратно под шкаф и не мешай мне хавать
Тогда мыша залазит под шкаф и от туда бухтит кусочек хлеба для бедной мышки и то зажал)ну подожди ночью снова вылезу и снова все схаваю)))и свалила)а

Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.еще через час еще один огненный шар,еще через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-
— -Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
— -Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?

Выпивка по телефону:
— "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик! ".

Стоит наркоман, в левой ладони насыпью дурь в правой Беламорина косяк набивает подходит мальчик
— Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?
Тот посмотрел на часы и говорит
— Пи##ец тебе мальчик.

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит и спрашивает:
— Эй, цыган! Ты крайним будешь?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
— Я не цыган, я негр!
удивляется:
— А откуда такой?
— Из Африки.
— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

Едет наркоман в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит
-Милок, уступи бабушке место....
-ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!