Мальчик спрашивает маму:
— Что такое трансформатор?
— А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.

— Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
— А вы одекалон пьете?
— Пью, доктор, все равно не помогает.

Сидит (н)аркоман возле новостройки, проходит мимо (м)ужик и спрашивает:
(м) — а что здесь строится-то?
(н) -О воще-е-ее-е
(м) — что вощ-е-е, что строится спрашиваю?
(н) — О воще-е-е-е-е
(м) — Да че воще? че строится-то?
(н) — Овощ-е-е-еХранилище-е-е

Сидят двое за бутылкой самогонки:
— Знаешь, что мне сейчас в голову пришло?
— Что?
— Закуска-а-а-а-а...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну что, вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
— Ну что, вылил?
— Нет, не смог!
— Почему?
— Моя половина снизу...

Умом россию не понять, пока не выпито ноль пять!

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
— Барменша, мне бутылку виски!!!
— Вам с собой?
— Нет, без тебя.

Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке:
— Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди?
— О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно...
— А О"Брайан? Наш старый скромник О"Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи...
— Да, как ни печально, О"Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить...
— И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик!
— И он тоже...
— Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Но так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростной отливки после пива.

— Мм...
— Молочка?
— Мм...
— Маслица?
— М-м#дак ты, пива.

— Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

Чемпионат по выпивке. Выступает француз, пьет вино из бокалов.
Комментатор:
— Первый бокал, второй,... пятый,... десятый,... Сломался! Сломался французский спортсмен.
Следующим выступает англичанин. Пьет виски кружками.
Комментатор:
— Первая кружка,... десятая,...двадцать седьмая.... Сломался!..Сломался спортсмен из Великобритании.
Ну, наконец, настала очередь русского. Пьет водку ковшиками.
Комментатор:
— Первый ковшик,..., двадцать восьмой..., девяносто шестой... Сломался!.. Сломался КОВШИК!

Приходит мужик интеллигентного вида в виноводочный магазин:
— Извините пожалуйста, а вы не подскажете, у вас водочка свеженькая-с?
— Да, а что такое?
— Понимаете, выпил вчера бутылочку-с у вас купленную, так представляете — стошнило-с.

А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем...
— А поете когда?
— Когда домой идем!

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:
— Кто?
— Пацан.
— Какой еще пацан?
— Ну ты меня видел.
— А че тебе надо то?
— Ну дайте мне ханки или че-нибудь.
— Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
— Ищи!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.