Накурился нарк. И упал с 9-ти этажного дома. Собралась толпа — всем интересно. Подбегает мент к упавшему нарку и спрашивает:
— Ну, что здесь случилось?
Нарк отвечает:
— Не знаю я сам только подошел...

Нарка хоронят. Его мать идет и причитает:
— Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.
Сзади два нарка идут, один другому:
— Эта, я не понял... слышь, Вась, его че, ко мне несут?

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его листве качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет...
Мимо идет пьяный мужик. Он останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну, дает, не ожидал!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера почему-то не пошёл.

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит:
— Маша открой дверь! Маша открой!
Подходит милиционер. Говорит:
— Гражданин, почему бушуем? Дыхните!
Тот дыхнул.
Милиционер стучит в столб и говорит:
— Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Ну, и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
— Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
— А закуска есть?
— Курятина.
Ну, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
— А где же курятина?
Первый мужик:
— Ну на, закури...

— Что барышня желает пить? Спирту или самогончика?
Или, может быть, одеколону изволите?
— Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь...
Все так вкусно, так вкусно!

Стоят два алкоголика в пивнушке.
— Ну ты как? Еще не женился?
— Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку — да все никак порядочную девушку не встречу...

— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру...

Я подарю тебе "траву" и научу тебя смеяться!

Как отразилось на населении повышение цен на коньяк?
Рабочий: "никак — как тащили спирт, так и тащим".
Крестьянин: "никак — как гнали самогон, так и гоним".
Аппаратчик: "никак — как раньше даром угощались, так и теперь".

Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
— Чего это?
— Тссссс! Он тащится!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Зашли мы тут как-то вечерком в магазинчик один. Небольшой такой магазинчик: одна касса – один продавец. Кассир – женщина лет 50. Следом за нами зашел слегка подвыпивший парень лет 25. Пока я рассчитывалась, состоялся такой диалог между парнем и кассиршей.
Парень:
— А сколько у вас пластиковые стаканчики стоят?
Кассирша (гневно):
— Нет у нас пластиковых стаканчиков! Алкаши проклятые!
Парень (с обидой):
— Ну маааам…

Звонок в двеpь:
— Доктоpа-похметолога вызывали?
— Да.
— Hа что жалуетесь?
— Да вот, доктоp, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да pаза четыpе в год.
— И подолгу?
— Да месяца по тpи...

— Что у вас с планом на будущее?
— А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

Мужик допился до белой горячки, бежит в милицию:
— Спасите, помогите, за мной Терминатор
гонится!!!
— А что, он вас убить хочет?
— Нет! Петухом сделать!ААААА!!!!

Сидит воробей на ветке забивает косяк. Вдруг видит орел подлетает с явным намерением забрать косячок. Воробей быстренько забил туда пороху и сидит. Орел подлетел выхватил косяк,закурил и БА-БА-А-АХ. Воробей тихо усмeхаясь на ветке:
— Ну что, пыхнул "Челенжер"?