— Я томат, я жизни рад!
— А я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, я вчера не курил.

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
— Пожалуйста, ваш паспорт.
— Зачем?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
— Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
— Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
— По-вашему, мне нет 18?
— ...
— Так зачем вам мой паспорт?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
— Но у меня нет с собой паспорта.
— Тогда я не смогу продать вам водку.
— По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
— Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
— Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне — вам не кажется?
— Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

— Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
— Ни при каких, — отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

— Вам придется заплатить за бутылку!
— Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел — подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила, курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
— Ох!
Нарик (с гордостью):
— Даа, детка, я такоой!

— А литp пива — это много?
— Смотpя какой по счету...

Приглашаем всех, принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра — 2002".

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!

Новости археологии:
Как показали недавние раскопки на Курильских островах, они по совместительству являются еще и Выпивальскими.

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

— Серега, пить будешь?
— Не-а, сейчас не буду.
— Ага... а сейчас?

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

— Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
— Да, я еще и второй открывать собираюсь.
— Ого! Золотую жилу нашел?
— Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

Самый сильный наркотик — мечтания. Если втянешься, то скорее откажешься
от реальности, чем бросишь мечтать.
(Юрий Татаркин)

— Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
— Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
— але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
— Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
— От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

— А чего это ты вчера был такой пьяный?
— Да не закусывал.
— Что, деньги кончились?
— Нет, зубы выбили.

Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
пригнется.
Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.

— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!