— Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
— Да я его трезвым ни разу не видел.
— Он вроде не пьет.
— Да не он, а я!

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

В баре заказ:
— Мне пожалуйста 100 г водки и клюквенный экстракт и так несколько раз.
Поднимается со стойки голова рядом спящего алкаша и говорит:
— И меня пожалуйста клюньте в ср@ку.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на драконе.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года.
И вот как то раз говорит он своей жене:
— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.
— ?!
— Надо.
— Ок.
Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взял(а) стакан с собой.
Далее происходит диалог с богом:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
—Ну, ладно давай.
Ну, все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и говорит жене:
— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.
— Ладно.
Умер нарк. А жена думает.
— Денег у меня мало. На анашу жалко тратить.
И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает.
Нарк:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
Бог:
— Давай!
Нарк забивает косяк. Но замечает что АНАША какая-то странная. Бог дернул,... Неврубаеться че за дермо.
Бог:
— Ну, ладно... Иди...
Нарк встает из могилы, делает первый шаг и!!! СТАНОВИТЬСЯ МОЛОЖЕ НА 20 ЛЕТ!
Делает второй шаг — ЕЩЕ НА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Нарк:
— ГОСПОДИ, Что же ты со мной делаешь?!
Бог:
— Да за такую херню я тебя обратно в пи#%у отправлю!!!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Пьяный терорист захватил сомолёт и потревовал вертолёт

— У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду — значит наливай.

В одном южном штaте, где существовaл сухой зaкон, двa приезжих спросили нa улице местного жителя,
где бы они могли что-нибудь выпить.
— В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, — скaзaл тот. — Здесь только однa змея,
и вы бы поторопились, покa онa не устaлa.

— Мой знакомый водку как воду пьет.
— Что, кипятит и чай заваривает?

Общество анонимных алкоголиков:
"www.russia.ru"

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного идиотизма некоторых индивидов.

— Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
— Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

— Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
— Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

— дайте пива
— а у вас документы есть?
— пузо, лысина и борода — вот мои документы

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!