Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
-За что посадили сволочи?!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.

С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое
могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут
же появляешься.

Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
— Так! Если этот забор не кончится через 5 минут — придется перелезать!!!

На улице стоят два пьяных и спорят:
— Семь лун на небе!
— Нет, восемь лун на небе!
— Нет, семь!
— Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
— А вы в каком ряду считаете?

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
— ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Земля поднялась и ударила прямо в лицо. Пришлось спать стоя.

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
— бабы — дуры

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.
Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:
— С#ки, заперли!

8 марта. Мужик пьяный в стельку возвращается домой. С цветами, заметьте. Звонок в дверь:
— Дорогая с праздником!
— ...Тебе что, ноги раздвинуть?
— ...а что, дома вазы нету?

Стоит мужик в ликёроводочном и плачет навзрыд. Подходит его знакомый:
— Что плачешь, водки нет?
— Есть...
— Денег нет?
— Да навалом!
— Так что же ты плачешь?!
— Не хочется!!!..

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
— Папа, а кто тут стоит?
— А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком а ему ведь тоже хочеться выпить !

Три часа ночи. Москва. По тёмной улице идёт пьяный в тютю мужчина. Мужчина забредает в безлюдный дворик. Кричит:"Люди!...Люди!!!...ЛЮДИ-И-И!!!". Сонные и обеспокоеные люди выходят на балконы,из подьезда,смотрят из окон. Пьяница:" Люди,отвернитесь — я писать буду"

Пъяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извените.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я.
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извените, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.