Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде.
Разложили свою нехитрую закусь на газетке — тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещ по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
— А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных конячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
— Да, господа, Запад обреч н...

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит:
— Все, пи@@ец, нa рaботу идти некому...

Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. На@@яриться в общем надо.

Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт...
А: — Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!!
Ф: — Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл.
Р: — Это всё хуйня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, хуй стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!!

когда уже введут в эксплуатацию алкаш-боксы?чтоб подкидывать в них своих в гавно пьяных друзей,а не таскать их весь вечер

— Пошли на балкон покурим...
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется

Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу....
— О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
— О Иван, — кричит Джон, — да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
— Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
— Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
— Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает — а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
— Чё надо?
Джон (читает по листку)
— Пиво есть?
— Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
— С%КА так и знал: 0(((

Мама спит, она устала,
Даже водку пить не стала.
Но и я играть не стала
Я друзей не привожу
Укололась и сижу.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
— Мужик, ты куда идешь?
— Да, вот забор кончится и мне направо.

Идет пьяный мужик по улице. Бац! — споткнулся:
— @б твою мать!!! О! Кстати, надо к мамане забежать.

Рулит нарка по кладбищу, в зубах косяк. Из могилы встает полузгнивший труп.
— Ей, чувачила, дай затянусь!
Наркоман протягивает трупу косой. Труп затягивается, отрывает себе ухо, передает косяк обратно. Через несколько минут опять:
— Ей, корешь, дай затянусь!
Затягивается, отрывает себе правую руку, возвращает косой наркоману. Через некоторое время опять:
— Ей, парниша, дай затянутся!
Наркоман:
— Не, не дам я тебе больше.
— А что?
— Да я смотрю, тебе не в кайф.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил.

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
— Замените! Она разбавленная!
— Да вы же ещё и не попробовали!
— А тут написано: один литр, сорок градусов! Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь — скааалы,
налево посмотришь — скааалы...
в задницу себя клюнешь — больно"

Наркоман едет на мотоцикле на огромной скорости
(рррРРРрррРРРррр). Останавливает его гибддшник. Он тормозит. гибддшник подходит и представляется:
— Старшина Сидорчук!
Наркоман хлопает его по плечу:
— МО — ЛО — ДЕЦ!!!!!!!
И уносится дальше на офигенной скорости
(РРРрррРРРрррРРР).

...Водка, водка, огуречик — вот и спился человечек.

-Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
-Ты кришнаит чтоли?
-Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.