Лес. Все звери в ломках бегают не знают где им наркоты достать. Тут вдруг видят заяц ходит довольный почесываясь. Звери к нему:
— Слыш, заяц помоги достать, а то помрем здесь все!!!
— Ну ладно, Так уж и быть.
Ушел, приносит через 2 часа, разкумарил всех зверерей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит, и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные:
— Да ты заяц охамел, ты че так мало принес?
— Верите, там на просике меня каждый раз Змей-горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать.
Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею-горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая: Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и маша лапками, писклявым голосом надрывается:
— Ну-ка заяц сволочь ты такая-разтакая нука отдавай мне все что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают накидываются на зайца и орут, ты мол кретин, дурак и дебил, кому ты все добро отдал, какой-то улитке а не Змею.
— Ага, Видели бы вы этого змея раньше, сторчался с%ка!

Мужик жалется своему другу:
— Жена достала, постоянно замечает запах алкогогля и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
— А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
— Дыхни в замочную скважину.
Он дыхнул, а она говорит:
— Ты так не шути, ты ртом дыши.

Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день — в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко — одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид:
— Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".

Встречаются два наркомана:
— Вау, ты подстригся, а как называется твоя новая прическа?
— А как ты узнал как называется моя новая прическа?
— А что, твоя новая прическа называется как называется твоя новая прическа?
— Нет, она называется как ты узнал как называется моя новая прическа!

Встpечаются два мужика наутpо после пьянки. Один весь в бинтах и гипсе. Дpугой его и
спpашивает:
— И где это тебя так? Вчеpа же вpоде ничего не случалось пока не pасстались... А там
тебе до дома только чеpез паpк пpойти...
— Да понимаешь, иду чеpез паpк и вдpуг — олень! И как даст pогами!!! А потом на меня самолет
спикиpовал... И — бац кpылом по башке!!! А следом — pакета!
— Hу ты погнал! Откуда все это в паpке?
— Hе веpишь — спpоси у механика каpусели...

Подходит наpк на улице к девушке и говоpит:
— Девушка, вы мне так нpавитесь, так нpавитесь! А можно, я вас вы$бу, ну чисто по-человечески...!?

Навеяно с похмелья:
Пивом голову не обманешь...

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
— Как же вы там жили, проблем с языком не было?
— Ты что опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции — к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
сказать не может — одно бульканье какое-то!!!

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много.
— Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых.
— Почему же тогда пьяный такой?
— А трое не пришли.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

парень лежит на диване скукожившись в колачик.заходит мать и спрашивает:
— сынок тебе холодно?может тебя накрыть?
-спасибо мама, меня итак не плохо накрыло...

Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo — xoлoднo вeдь! — cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
— Чтo дpoжишь?
— X-x-xoлoднo!
— Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

Алкаш нажрался и случайно забрел на кладбище. Завалился в какую-то яму, поспал, просыпается ночью. Слышит рядом какие-то звуки странные,
смотрит — мужик яму копает, решил его напугать. Нашел какую-то тряпку, нацепил на бошку, вылазет из ямы, подходит к мужику с лопатой:
— У-у-у!!!
Мужик не обращает внимания. Алкаш сдругой стороны:
— У-у-у-у-у-у!!!
Мужик дальше копает. Алкаш еще пуще:
— У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!
Мужику по фиг. Алкаш обиделся, пошел домой. Только до ворот дошел, вдруг, сзади удар лопатой в рыло — хлоп!! Алкаш очухался чуток:
— За что???
— Гулять-гуляй, а за территорию не выходи!!!

— Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
— Откуда ты знаешь?
— Он опять бреет зеркало.

Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота.

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из коришей встает и произносит типа тост:
— Нууу... Горько!!!
Все ему:
— Ты че, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Летит ворона, вдруг слышет волк с земли её зовет:
— Смотри ворона, это косяк, присмотри за ним а я пока в туалет сбегаю. Но смотри, если хоть одну затяжку сделаешь я тебе все перья поотрываю!
— Хорошо
Смотрит ворона и думает, что можно попробовать и волк ничего не заметит.
Затянулась ворона разок, и понимая что может случится, думает:
— Прямо уж перья он мне поотрывает
После второй затяжки говорит:
— Мои перья хочет он отщипать...
После третьей уже обкуренная, отрывая себе перья, орет:
— Да на х@я они мне нужны!!!!