Муж жене говорит.
— Я сейчас ложусь спать. Когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в
коридоре:
— Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
— Ик..! Пробка...
Жена:
— Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
— Ик...!!! Пробка...... не открывалась..

— Что такое ЕРШ "ЛАЙТ"?
— Это водка + безалкогольное пиво.

Заходит мужик в магазин.
-Мне пожалуйста литр водки и две селедки!
Продавщица ехидно: — а не много ли???
-Да, пожалуй много, одну селедку!

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает:
— На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро!
Один из друзей в процессии говорит другому:
— Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую
камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно
стонет:
— Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Муж утром спрашивает у жены:
— Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
— Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

— Сынок, ну скажи наркотикам нет!
— Наркотикам? Не-е-ет!

Наркоман заходит в церковь и начинает тушить свечки. Поп не выдержил и говорит ему:
— Слушай ты, что делаешь,здесь же церковь?
Нарк ему отвечает:
— Уйди отсюда, невидишь у меня день рождения.

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.

Два нарика накурились, и один говорит другому:
— Давай завтра Я куплю такой же руч.
— Давай, — отвечает второй.
— Так...чё у меня завтра, среда?
— У меня завтра среда, а у тебя не знаю.

Сидят три нарика на лавочке убитые на глушняк, один нарик говорит:
— Братва, смотри слон полетел.
Второй:
— И правда слон.
Третий говорит:
— Х%ли вы до%бались до него, может у него там гнездо.

Встречаются два мужика, один другому и говорит:
— Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
— Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н@хуй!

На горе стоит малыш — крепыш и кричит:
— Измена!
А под горой сидит малыш — плохиш и ест ложками варенье говорит:
— Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Встречаются два друга, один говорит:
— Давай пивка возьмем — посидим, поговорим.
— Давай лутше водочки — полежим, помолчим!

Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя — попрыгаю.

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?!
Мужик:
— Так, пробка...
Жена:
— Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
— Так, не вынималась...