— А вот, девушка, Вас как зовут?
— Ну, Маша...
— Помните, Маша, у Чехова: "Мы ещё увидим небо в алмазах!..."
— Молодой человек, написано же русским языком: « После 22:00 не продаётся»!

Мужик сидит, не знает за что бы выпить. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт
и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад — за приезд!!!

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда
санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!

Cидит семейка и мирно обедает. Вдруг вбегает сынок, хватает поварёшку и начинает с бешенной
скоростью заливать борщь из кастрюли себе за шиворот. Заливает, заливает...... Ошеламлённая мать:
— Сынок может тебе тарелку дать?
Сын:
— Кто обкуреный? я обкуреный?!

Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит — пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
— Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...

Суббота. Вечер. Ведём дружка к подъезду (перебрал чутка). Садим его на лавку возле подъезда. Посидели, посмотрели что он "никак", телефон у него сел — никому не набрать. Заходим в подъезд, подымаемся, звоним в звонок, открывает мать...

— Здравствуйте, Миша здесь живёт?
— Да, здесь. Но его сейчас нет дома.
— Сейчас, обождите, мы его принесём.

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:
— Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:
— Я не могу у меня месячные начались. Мужик:
— Ну очень хочется...
...Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:
— Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?

Поставили наркомана на ночь в зоопарке черепах охранять. Утром смотрят — черепах нет...
Спрашивают:
— Что случилось, где черепахи?
— А-а-а, я то-о-о-лько во-о-ольер о-о-открыл, а о-ои вжик-вжик — и н-е-е-ету!

Стоят два пьяных мужыка на остановке. Один говарит:
— Cмотри, два голубых идут!
Второй отвечает:
— Ты чё это же менты! Нефига, смотри сколько баб вокруг, а до нас пристовать будут.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы...
ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

Лайнер заходит на посадку. Экипаж немного выпивший, веселый.
Запрашивают диспетчера, тот разрешает посадку. Заходят на посадку, снижаются, приближаются к взлетнопосадочной полосе — она только началась и тут же кончается. Все не понимают что происходит выдвигают версии. Заходят на второй круг — опять тоже самое. Начинают нервничать — топливо кончается.
Заходят в третий раз и решают садиться на брюхо. Сели, вышли из самолета:
Командир: "бля... Какая короткая полоса..."
Второй пилот: "Зато какая широкая!!!!!!!"

Наркоман идет по дороге, перед ним бежит маленький розовый слоник.
Слоник хнычет:
— Мне холодно, возьми меня на ручки.
Нарк берет его, к груди прижимает.
— Не так мне жарко, отпусти на землю.
Нарк опускает.
— Мне опять холодно.
Нарк берет его на руки.
— Я хочу ножками бежать, отпусти!!!
— Бл#! Да когда же он меня отпустит!!!

— Съешь тортик!
— Я не люблю сладкое.
— Но он с коньячной пропиткой!
— Ну если только немного пропитки...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
— Вот и статья!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!

Следующий день. Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и статья!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.
— Ну ты даешь! — удивляется муж. — "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Бежит по лесу лось, смотрит заяц колеса глотает. Лось:
— Бля Заяц на х@я тебе это надо, бежим лучше со мной — спорт, свежий воздух!
Бегут вдвоем, смотрят, сидит лиса "моментом" дышит. Лось:
— Бля лиса на Х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Бегут втроем, смотрят волк кокаин нюхает. Лось:
— Бля волк на х@я тебе это надо, бежим с нами, спорт, свежий воздух. Ну бегут они в четвером, смотрят сидит медведь косяк забивает. Лось:
— Бля медведь на х@я тебе это надо, Бежим с нами, спорт, свежий вохдух! Медведь:
— Иди ты на Х@Й лось, ты когда под "винтом" ты такой еб@@@тый!

Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где это ты в 2 часа ночи пиво пил?
— Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся...
— Так это ж бар для голубых!
— Ой, а мужики-то не знают..

Подвыпивший мужик увидел даму с собачкой. Презрительно сощурился и спрашивает:
— Ну, и куда ты тащишь эту суку?
Дама (возмущенно):
— Это кобель!
— А я у него и спрашиваю!