Пьют Американец, Француз и Русский. Выпили по бутылке. Француз подходит к зеркалу смотрит нос покраснел — хватит. Пьют Американец с Русским, выпили ещё, американец подходит к зеркалу смотрит на зрачёк-красный — всё хватит. Пьют русский раз подощёл к зеркалу, открыл рот и посмотрел, отошёл дальше пьёт, еще раз подошёл, дальше пьёт и тд. Подходят к нему американец и француз, удивлённо спрашивают:
— Что всё время смотришь?
— Жду когда закуска всплывёт.

Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись — еж:
— Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад — и там облом — еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
— Еж, #ука, что ж ты нас так кинул!
— Уйдите... Уйдите серые пятна!!!

— Недавно по пьяни еб@ло об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть...
— И что?!
— Дальше все как у тебя...

Едет пьяный мужик в автобусе, укачало, срыгнул на пасажира, тот ему:
— Ну ты и свинья!
Мужик в ответ:
— Да ты на себя посмотри!!!

Мало кто знает, что возникновение тоста "За здоровье" относится к периоду правления Ивана Грозного. Тогда водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях.
Теперь понятно, почему пьют "за здоровье".

— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Из советов инженера технической поддержки Мiсrоsоft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее:
Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windоws.
3. Дважды кликните по иконке "Му соmрutеr".
4. В главном меню выберите "Неlр/Аbоut Windоws".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "Тhis рrоduсt is liсеnsеd tо".

Сидит пьяный у зеркала, говорит:
— Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
— Кто там?
— Я.
— И там я!

Встречаются две акулы. Одна говорит:
— Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные — слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
Другая акула:
— А я в Черном море была. В Сочах.
— В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
— Насчет кожи и костей ты, конечно, же, права. Но зато печень у них какая!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Пьяница приходит в магазин:
— Вы посуду принимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь тарелок.

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,
слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей
сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала
"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол-бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

Снегурочка после пятой новогодней елки, слюни пьяная приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать...
Подбегает к ней администратор и кричит:
— Эй, что вы делаете, здесь же дети!!!
На что снегурка ему и отвечает:
— Таю я!!!