В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-Колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-Колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-Колы".
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-Колы" тошнит...

— Мальчик, твой папа самогон варит?
— Нет, он его сырым пьет...

— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
— Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!

Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол — мужик раз стопочку: "С отбытием! " Посидел, дернул за ниточку — вытащил таракана — раз опять стопочку: "С прибытием! "

Утром золушка помнила только одно, как вчера закусывала с крысами тыквой, а пьяный принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы…

— Поступайте в наш хор, — агитировал хормейстер одного из своих знакомых. — Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
— Это очень интересно. А удается ли вам петь?
— А как же, обязательно. По дороге домой...

— Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
— 3 тысячи.
— Ну уж нет. Лучше пропить.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан — действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам — водолазам — вообще слово не давали!!!

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
— Когда же ты приехал?
— Вчера...
— Добирался самолётом или поездом?
— Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

— Ну, как ты?
— Как реле времени — постоянно отключаюсь.

— Ну ты, портной, вчера напился!
— Сильно?
— Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре.
На симпозиум ("конвульсиум") в СССР приезжает буржуйский профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
— Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
— Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
— А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки):
— Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
— А НЕТУ!!!
С бумажки:
— Фот, плят, так и снал...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

— Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
— А если их нет?
— Как нет?

Все больше не пью... ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну, и как, больно было?

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
— Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти кусаю.
— Ну, и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
— Бабы... так ведь он и ЕЕ пропил.

Прапор перед строем распинается:
— Солдат в армии должен уметь ВСЕ!!!.. Даже гвоздь лбом забить в доску!
Из строя Солдат:
— А вы можете?!
— Могу!
Берет гвоздь стодвадцатку и лбом Бах! — по самую шляпку в доску!
— А в бетон можете?!
— Могу!
Такой же гвоздь — Бах! — забил.
— А в броню танка можете?!
— Без проблем!
Берет гвоздь-Бах! — половину забил — половину согнул: Берет еще — Бах!
— Аналогично...
Залазит в танк — а там другой прапор прислонив голову к броне спит.