— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся...
— Ну, и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
— С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
— Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...

Разве водка не драгоценность?
Пол-литра — это же две с половиной тысячи карат!

Большой театр, на сцене пьяный конферансье:
— Выступает солист Иванов без ансамбля

-Почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало.

Сидят два алкаша.
— Василич, пить будешь?
— Не, щас не буду.
— А щас?

Беседуют два приятеля:
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
— Что именно? Пить или курить?
— Да нет, читать.

Все на бой с пьянством! Выпьем по сто грамм перед боем...

— Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту с#ку?!
— Простите, мужчина, это не с#ка, это кобель!!!
— Я у него и спрашиваю.

— Как заставить свою корову залаять?
— Заявиться домой пьяным в три часа ночи...

Встречаются два друга. Один другому:
— Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
— Нет лучше по бутылке водки — полежим, помолчим.

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался... Все мы когда-то так начинали!

Задержали менты пьяного.
Приводят в отделение и спрашивают:
— Что пил?
— Бршн...
Что, что?
— Бршн... Ик...
— Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
— Ч пл?
— Бршн...
— Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник".

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именинник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
— Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!