— А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
— А ты чем поделишься?
— А я поделился идеей!

— Мой-то водку пьёт, как воду...
— Что — кипятит и чай заваривает?!

— Что такое "горилка"?
— Это украинская водка.
— Нет, это маленькая обезьянка.

Акция:
— При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!

Валяется мужик дома на диване, мается с жуткого бодунища. Вдруг резко вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в форточку! Жена:
— Ты что, с ума сошел?
Мужик:
— У всех коты как коты, тихие, а этот-ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик
Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову?!). В полной экипировке горнолыжника (естественно, в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
— Марья Ивановна дома? — спрашивает он.
— Нет, — отвечает дочь, — мы с мужем сдали ее в психушку.
— Почему? — недоумевает он.
— А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...

Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Открывают жена и теща.
Муж, долго вглядываясь, приятелю:
— Федя, рули назад, у этих #лядей мы уже сегодня побывали...

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
— Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
— Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!!!
Дзенн...

В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
— Какой странный у меня организм — чем меньше пью, тем мне хуже.

Международная выставка авиатехники, идет демонстрация летных качеств реактивных самолетов, ну, а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобрали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну, и запустили.
Алкаш летит, за все ручки дергает, дернул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета держится.
Жюри наблюдает за полетом:
— А что это он делает?
— Да самолет в воздухе ремонтирует.
— А что орет?
— Ключ гаечный просит.
— А глаза почему квадратные?!
— Размер показывает...

Молодые приходят в ЗАГС "расписываться. Ответственный регистратор спрашивает:
— А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
— Конечно, — отвечает жених, — мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

На следующий день после пьянки один мужик другому:
— Зря я спорил вчера с женой на желание.
— У тебя есть жена?!
— Теперь уже есть...

Какая разница между пивом и мочой?
Примерно полчаса.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!