Подходит мужик к пивному ларьку, заказывает пива. Ему наливают. Стоит, пьет. Через некоторое время произносит:
— Что-то пиво у вас сегодня какое-то пенистое!..
— Как ты мне уже надоел со своей латынью!!!

— И часто у вас запои?
— Ну, раза четыре в год...
— И подолгу?
— Месяца по три...

Пивной ларек, очередь алконафтов. Тут из подворотни появляется еще один слегка трезвый гражданин. Направляясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее:
— Бл#, совсем зае#### эти магнитные бури!

— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!

— Гриша, что мы вчера пили?
— Сухое.
— А почему я мокрый?

Ну, вы — ребята крепкие, вы это выдержите

— Чем отличается конец праздников от конца света?
— После конца света ты уже не мучаешься.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

Рано утром звонок в пожарную часть.
— Але! Срочно пришлите пожарную машину, с водой!
— У вас там что, пожар?
— Не... СУШНЯК!

Жена — мужу:
— Вась, ну, ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
— Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
— Брось пить, милый!
— Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
— Не принимают?
— Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...

Были с друзьями в лесу. Пили водку. Видели белочку.

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
— Бутылку водки и манной каши!
Официант пожал плечами и выполнил заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
— Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно!

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстегивает, смотрит задумчиво вниз и говорит:
— Ну, блин, я и упилась сегодня...

Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
— Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошел!
— Да ты что?!
— Да! Сам! Прямо из кабака — и сразу домой!

Опрокинул рюмку.. Бля-я.. Комаров-то на потолке!

Бывший жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!"...

Для анализов на содержание вредных веществ, месяц назад в Грузию был доставлен ж/д состав с российским пивом. Результаты анализов до сих пор не получены.