х: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.
х: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.
х: В нашей стране даже курс стакана падает.

Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
— Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить: — У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
— Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
— Господи, ну когда меня отпустит?!

Муж:
— Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
— Ну, почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
— Мне их глаза не нравятся.
Жена:
— Глаза как глаза.
Муж:
— Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими глазами они на меня посмотрят — уроды.

— Как там у вас погода?
— Ветер очень сильныйЯ сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.

На допросе:
— Скажите, ваш когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Hе видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
— Ну, что, замерз?
— Замерз!!!
— Чего же ты, дурачок, разрылся?

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
— Ты че, братан?? — спрашивает другой.
— Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж — седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не
помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал
дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
— Васю позовите.
— Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
— Васю позовите.
— Вася здесь не живет. Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
— Вася дома?
— Вася здесь не живет!!!
— Да за@бал ты меня, мужик! Я смотрю ты до х@я где живешь!

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
— Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
— Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

Пьяный муж вваливается домой и падает у порога, жена берет веник и бьет его по лицу:
— Будешь пить, скотина, будешь пить?!
Муж приоткрывает один глаз:
— Наливай...

Обмежуючи продаж міцних спиртних напоїв ввечері і вночі, керівництво країни вважає, що горілку слід сьорбати тільки в робочий час?

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!

— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я
отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я
коньяк по рюмочке принимаю.
— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят
к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий
мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy, на, закypи...

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская ...