— А что мы вчера пили?
— Пиво.
— А что вчера было?
— Деньги.

— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аж три бутылки!

Двое около забегаловки:
— Пойдем пропустим по паре рюмок.
— Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

Сын-подросток говорит отцу:
— Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

В класс заходит мужик, с огромным косяком, садиться на стул, закуривает...
-"Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич"-затягивается...
Дети в шоке...
-"Сегодня мы, будем изучать рыбу-пилу..."-затягивается по более...
-"Эта рыба, обитает на сааамом дне океана..."-еще более тяжко затягивается...
-"Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья"...
Думает...
-"П.....ц! Ебанутая рыба!

— Будешь вино белое сорокоградусное? — достает бутылку водки.
— А почему вино?! (с большими глазами)
— Потому что без закуски!

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
— ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
— А здесь "Прелесть" написано.

— За чем очередь?
— За Мопассаном.
— А это крепче чем, кремплен?
— Не знаю, но пару бутылок на пробу возьму.

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
— Дядь, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...

Идет наркоман по улице и тащит за собой длинную веревку, метров 30. Она всем мешается. К нему подходит милиционер и говорит:
— Чего ты за собой веревку тащишь?
— А что, мне ее вперед толкать?!

В баре матрос пьет с каким-то мужиком.
Мужик:
— Ну, до дна!
— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой годится, но у нас на море говорят:
"Выльем в люк".

— Кто звонарю дал покурить мapихyaнy?
— А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!

Дед Мороз уже прошелся по многим квартирам и везде ему наливали. Еле стоя на ногах, он звонит в дверь последней квартиры. На пороге его встречает маленький мальчик.
— Ззздрастуй мальчик! Ты один дома?
— Да, дедушка.
— Ну, тада расссскажи мне стишок.
— А я не знаю стишков, дедушка.
— Ну, сспой песенку.
— Я не умею.
— Ну, свисссни.
— Я не умею свистеть, дедушка.
— Ну, ммальчик, это жже так просто: берешь два пальцца (показывает), засовываешь их в ррот и...

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в вообще никого нет... потом начинают тянуться с записками.

— Папа, а слова «трудно», «сложно» и «тяжело» – это синонимы?
— Нет сынок! «Трудно» отказаться от предложения выпить, «сложно» рассчитать дозу, а «тяжело» – это уже утром.

— Завтра в поход идем.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Пьяный мужик упал с одиннадцатого этажа заницей на асфальт. Схватился за нее и орет:
— Пополам, пополам расколол!!!!!!

— Давай шнурки купим!
— Зачем?
— Обмоем!!!

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
Так! — думает , надо перепрятать! Положил за шкаф — и та же
ситуация:
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция! Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
— Тук-тук!
— Кто там?
— Милиция!Анаша есть?
— Hет!
— А под ковром?
— Hе-а!
— А за шкафом?
— Hе-а!
— А в холодильнике?
— Hе-а!
— А под диваном?
— Hе-а!
— , куда ж я ее спрятал?!!!

...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...