Господь спрашивает святого Петра:
— Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

Мужик в винном магазине:
— Что бы у вас взять хорошего выпить?
— Вот коньяк — три года выдержки, вот пять лет!
— Давай три, пять я не выдержу!

— У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день — она. Вот и
получается: день пьем, день закусываем.

— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову...
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

У наркомана остался последний пакетик шмали, решил его оставить на чёрный день. Думает, а вдруг менты придут... Пошёл спрятал под ковёр. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Ой %ляяяять! Думает надо перепрятать..! Пошел положил в шкаф. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Нет — А в шкафу? — Ой %ляяяять! Думает надо перепрятать..! Пошел перепрятал. Подходит к двери, сам стучит, сам отвечает, сам себя проверяет. Тук-Тук — Кто там? — Менты! — Ой %ляяяять! — Шмаль есть? — Нет — А под ковром? — Нет — А в шкафу? — Нет! Ой %ляяяять! Куда ж я её спрятал!!!!!!!

Шмель выходит из бара:
— Вжжжж! Вжжжжжжж!!!
— О, черт, пешком, что ли, теперь домой идти?

После Бухары лучше отдыхать в БухаRеst`е.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: -Пил!
М:— Не пил.
Ж:— Да ведь пил признайся!
М:— Не пил.
Ж:— Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю!
М:— Не пил.
Ж:— Хорошо скажи -"гибралтар"...
М:— Пил.

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Встречаются два наркомана:
— Привет, браток! А что это ты такой грустный?
— Да который день раскумариться нормально не могу!
— А почему?
— Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

Придумали с коллегами по редакции развлечение. сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.

Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.

Не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой: "ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков"

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
— Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
— Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
— Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
— Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
— Откуда едем?.
— Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
— С реки.
— С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
— С какой реки?
— Скажи, что с Оки
— С Оки
— Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
— Ну, и какака.
Второй:
— Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
— Ну, и кококо.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

Встретились два друга за рюмкой чая. Один что-то уж сильно озабоченный. Естественно, как истинный друг, второй спрашивает
после третьей рюмки:
— И что у тебя случилось, что лица на тебе нет?
— Да... Прикинь, приехал вчера домой, рубашка вся в помаде!
— А-а-а, жена теперь достает?
— Точно! Все время орет — "Хочу такую же!!!"

Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

— Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
— Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.