Пошел наpкоман к дpугу, поднимаеться на втоpой этаж думает, что он на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— Hет, здесь Вася не живет.
Опять спускаеться на пеpвый поднимаеться на втоpой думает, что он опять на
тpетьем.
— Здpасте, а Васю можно?
— ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!
— ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ ДУРА МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!

Сидят два нарка, обкуренные. Один руку подмышку засовывает и говорит:
— Ой, что-то подмышкой мокро!
— Да обоssалась твоя мышка!

Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что
было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит -
на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок,
смотрит на крюк с веревкой и говорит:
— И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
— Да нет, что вы, все ПРОСТО ОК! Только один вопрос: МОЖНО РАБОТУ НА ДОМ БРАТЬ???

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
— Да...это был не NESKAFE...

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие — это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые — выпил и держится за стенку.
Выносливые — выпил и его выносят.

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д):(Д)-Мужчина, вы пьяны!(М)-Ну-у и чё!Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней:(М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые!(Ж)-Ну и что!(М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

— Ты сова или жаворонок?
— Бухаю — сова, не бухаю — жаворонок.

— Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
— Повод есть... Выпить — нет.

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Задают вопрос наркоману:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы.
— А почему "ы"?
—ы-ы-ы-ы-ы-ы.

Двое пьяных. Один другому:
— Хочешь, стойку на ушах покажу?
— Ага!
— Постели уши...

Депутаты, одумайтесь! Закон о нуле промилле по утрам лишает тысячи женщин личной жизни по вечерам..

— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

— Что делать будете?
— Думаю, в запой уйду.
— Да, там хорошо, там мой тесть живет

Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса.
Пункт 1. Налить почти полный стакан водки.
Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни.
Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан.
Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать.
Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками.
Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.

Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
— Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!

Звонок в скорую:
— Помогите! У моего друга белая горячка!
— А почему вы так решили?
— А по нему куча чертиков скачет!

В нашем городе впервые открыт алкошоп — все для алкоголиков. В продаже — широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!