Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
— Ну .. ?
Напряается все лицо.
— Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
— Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
— Вася иди завтракать.
Мужик:
— Во — Вася !

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:
— Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...

Поздно вечером приходит домой пьяный муж. У порога его встречает жена и спрашивает:
— Ты скотина помнишь какой сегодня день?
— Нну?
— Сегодня мой день рождения.
— И где подарок?
Мужик немного подумав восклицает:
— А так я ттебя сечас оттр#хаю!
— Больно надо!
— Ну и дура! Вот и ходи без подарка!

Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает — а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили..

Мужик на войне. Послали его ночью через болото в тыл к врагу. Идет он по кочкам, вдруг, видит, впереди вражеский генерал с солдатами в карты режется. А воздух какой-то везде как-будто сплошной пепел. Мужик, не долго думая, достает гранату, берет ее в правую руку, выдергивает чеку левой. Только собрался бросить, как тут его солдаты заметили и все как один на него автоматы направили и стрелять в него начали. Мужику страшно стало, но он ловко увернулся на кочке и прыгнул в ямку, где болото. Вода стала ему сразу по пах. Тут он вспомнил про гранату, поднялся из болота, только собрался кинуть, как пролетела шальная пуля и прямо ему в грудь. Упал он и чувствует как вся грудь у него залита кровью. Подумал мужик:
— Все зря делал!
Всю жизнь за мгновение вспомнил. Но тут его кто-то начинает трясти за руку и орет женским голосом:
— Опять нажрался! Вставай проклятый, да на себя посмотри: в ноздрях окурки, в левой руке баранка, в правой бутылка, на груди блевотина да еще и обосс@лся!

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чем вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

С тех пор, как начал бухать, праздники начали делиться на "нечего вспомнить" и "ничего не помню"!

продавец пьяному покупателю: Алкогольные напитки в нашем магазине продаются только после 18.
покупатель (задумчего): Да?!а, сколько сейчас время?

А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ:
— Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).
На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
— Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
— Да нет, фигня, ну, вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
— Ну, литр...
Доктор:
— Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
— А, так это ж, наверное, красного!!!

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
— Вчера была пятница! Завтра суббота!
— Господи! А что же сегодня??!!

Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир, у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь! Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, суки, отпилили!!!
— Будем искать...
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але!!! Командир, — извини, на заднее сиденье сел...

Два мужика встречаются , ну и один из них постоянно чихает, кашляет сопли вытираетДругой на него
— Хочешь новый рецепт от гриппа?
— Да!
— Разводишь в стакане водки две капли воды...

Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше»,
сходятся в одном — пить надо!