Звонит нарик в дверь, ему открывает добрая старушка и они некоторое время смотрят друг на друга, после чего нар говорит:
"ну чо бабка смотришь, заходи коль пришла".

— Что круче: водку пить или скалолазанием заниматься?
— Сравнил! Конечно, скалолазание: в водке 40 градусов, а скалы отвесные под 90 бывают!

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его:
— Почему не заходите внутpь?
— Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.
— В таком случае, чего же вы еще ждете?
— Бармен обещал и жену выгнать.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

— Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Посеял медведь анашу, вдруг смотрит — заяц забил косяк и курит, подходит медведь и поленом по
морде. Заяц:
— Вот это приход.....
Курит дальше... медведь опять поленом по морде.
Заяц:
— Вот это анаша, приход хороший, надо косить
косит...
Медведь опять поленом заехал.
Заяц:
— Косить — не спать , косить — не спать.

Песня Орбакайте:
Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться.

— Пилять! Ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают импотенцию? А?!
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...

— Водка — это жидкая колбаса. Пиво — это жидкий хлеб. Пойду делать бутерброды.