Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. ! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил...и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Продавщица в вино-водочном отделе — это, когда у вас плохая фигура, маленькая , усы под носом, а вас все равно называют девушка.

Мужик стоит в очереди в винноводочный и подбрасывает железный рубль с изображением Ленина. Посмотрел он ему в лицо и говорит:
«Ничего, у меня не мавзолей. Не залежишься. «

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Социальный проект — новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
— Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
— Меня это не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта:
— Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит. Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:
— Ну — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на х## послал...

— Колись, сволочь!
— Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит
наркоманов.

Купи у Матрены литровую бутылку самогона — и на тряпочке, которой она заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная капуста и самый главный суперприз — еще одна бутылка самогона!

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
— Возьми меня на работу, я язык животных понимаю.
Председатель говорит:
— Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
— Знаешь что она сказала?
— Что?
— Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10л. молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
— Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
— Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
— Да вот ты-же не платишь з/п я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
— Нука пойдем на свинарник. Заходят на свинарник, а одна из свиней зарюкала, председатель спрашивает бомжа:
— Что она говорит?
— Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе забрал.
Тут председатель подзывает свинаря иговорит:
— Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
— Дак..ведь..это..у дочки свадьба, а ты з/п не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
— Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
— Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.