Омоновцы врываются в наркоманский притон:
— Всем лежать!!! Мордой в пол!!!
Все попадали, один остался сидеть на стуле.
— Я кому сказал!!! Лежать!!! Мордой в пол!!!
Никакой реакции. Омоновец подлетает к нему прикладом по башке бац! Наркоман падает, а у него
топор в спине торчит. Омоновец орет, лежащим на полу:
— Кто его убил?!
Один из наркоманов поднимает голову(гнусавым голосом):
— Командир, никто его не убивал, он убитым пришел.

— Давай кидать стулья из окна, это весело.
— А сидеть на чем будем?
— На героине.

Разбилось у одно бабы стекло.Вызвала стекольщика.Звонок в дверь,открывает,там стоит мужик,качается,весь пропитый-прокуреный.
-Стекольщика..ик...вызывали?
-Да...
-Где...ик...раз...бито?ик..
-Там,в комнате!
Провела мужика в комнату,сама на кухне готовит.Звонок в дверь.Открывает,там стоит мужик,качается,пропитый-прокуреный.
-Стекольщика....ик...вызывали?
-Да....но один уже есть!
-Неа....эт я....ик...упал....

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных вусмерть орлов.
Сидят, молча смотрят куда-то вдаль.Вдруг окружающую тишину нарушает
голос важака: Там!!!(и показывает крылом куда).Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал важак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя — нету никого, один сидит важак, план
покуривает, ничего вокруг не замечает. Наконец из-за соседней горы
показываются остатки стаи — все потрепаные, ободранные, кто на одном
крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к важаку, стучится об него клювом и говорит:
— Ээ!!!Там нет ни хрена!!!!
— Где????!

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего дня спрашивает у женщины-бригадира:
— А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже на пожарном щите нет ведра?
— У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было бы мужиков способных работать.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, мой то опять запил.
— Как? Он что раскодировался.
— Не поверишь код подобрал!

— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и пьет.

— Не дыши на меня перегаром!
— Это я изрекаю истину.

Письмо в редакцию.
Здравствуйте, пишет Вам одна счастливая девушка:
У меня муж раньше выпивал, становился буйным и даже, порой, поколачивал меня. Два года назад он начал курить марихуанну. Пить бросил. Стал сама любезность. Ненарадуюсь. Он что, стал наркоманом?

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все — таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

Мужик решил завязать. Идет мимо , думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

Если алкоголизм — болезнь, то женщины, бросающие мужей-пьяниц, просто безнравственные чудовища!

Почему народную медицину считают нетрадиционной? Ведь наш народ традиционно лечится от всех болезней водкой.

— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, папа, колюсь...

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк. К нему подбегает Лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога...
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой здоровый и сильный! Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" из носа и говорит:
— А зато я богаче духовно!!!

— Ходьба босиком полезна для здоровья.
— Действительно, когда просыпаюсь в ботинках, голова просто раскалывается!

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает
прямо девушке на плечо. Девушка:
— А-a-a-a! Наркоман:
— Да, я такой.

Идут два нарика. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
Проходит 30 минут:
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

В магазине:
— Скажите а водочка у вас свежая?
— Да,
— Странно, я вчера четыре бутылочки выкушал, а на пятую меня стошнило.