Вчера с другом в магазине за пивом. Я с бородкой (хоть и не окладистой, но уже и не Стасик Михайлов), друг с пузякой, под метрдевяносто и жесткой щетиной).
Продавщица: "Лет сколько вам?"
Я: "13"
Друг: "15"
Продавщица: значит двадцать восемь, ваша сдача...
Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в
постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться,
кряхтеть... Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.
— На уж, укройся!
Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:
— Маш, а Маш! Дай щетку — руку некуда положить!
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
— Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
— Неси дневник.
Через пять минут:
— Пап, я принес.
— Принес?.. Открывай.
— Ну, открыл.
Сонным голосом:
— Открыл?.. Наливай...
Открыл заяц в лесу бар. Приходит к нему как-то медведь.
— Налейка заяц мне 50 гр. водки.
— Ты что медведь тебе 50 гр. вообще ничего, никакой дури.
— Да дури-то у меня и так хватает, мне для запаха.
Стоит нарк на мосту тычет пальцем в низ и кричит:
— там, там, там...
Народ сбежался стал спрашивать, что случилось, а он всё тычет пальцем вниз и кричит:
— там, там, там...
Вызвали милицию, скороую водолазов начали искать. Никого не нашли опять спрашивают:
— Ну что же там?
А он кричит опять:
— там, там, тамзатем хлопает в ладоши и продолжает тарарарам.
Приехали два наркомана в Австралию.Увидели как бежит кенгуру.Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики
Приходит мужик в ресторан. Заказал бутылку коньяка, ему принесли. Через 5 минут он говорит официанту:
— Знаете, я передумал. Заберите коньяк, я его не трогал. А мне принесите бутылку водки.
Принесли ему водку, он выпил всю бутылку и собирается уходить. К нему подбегает официант:
— Мужчина, а заплатить?!
— За что?
— За водку!
— Я вам за нее отдал бутылку коньяка!!!
— Так вы и за коньяк не заплатили!!!
— А я его и не пил!!!
На квартире молодежная гулянка.
Народ к#лется, нюхает к#каин, по дому к#мар...
И тут кайф заканчивается. Хозяин дома собирается пойти прикупить еще.
Звонок в дверь. На пороге — дедушка с мешком ан#ши:
— Ты видел, чтобы я свою траву какой-нибудь химией поливал?
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
— Тебе как всегда?
— Да, стакан и тряпку.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному