Обдвигался наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:
— Кто там?
— Это пожарники.
— О, класс, картошку пажарите?
— Да вы не поняли, мы тушим.
— Ну тогда потушите картошку

– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я бухой

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 19.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете? »

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
— Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога...

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет...
— Ну и как?!
— Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
— А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
— Мерзавец! А ещё мужчина...
— Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

— Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное — не помню чтобы пил...

Наркоман звонит по телефону:
— Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
— Нет!
— А что вы трубку тогда берете?

Три часа ночи, все спят. Раздается телефонный звонок, из трубки слышится голос наркомана:
— Алё... эта... телефон, типа, 555-5555?
— Да.
(после долгой паузы) — Ха... ПРИКОЛЬНА-А-А-А!!!

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.