Пьяница:
— Жена, избою не крути, в дверь попасть не могу.

Экскурсовод в зоопарке:
—Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Алкоголь — мой главный учитель!!!
При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе!!!

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык.

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый...

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Мддааа... Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий — пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый — напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный — напьется и все загадит.

Едет наркоман в автобусе. Влезает на остановке инвалид.
— Молодой человек, место уступите.
Наркоман — ноль эмоций.
Инвалид начинает ругаться:
— вот молодежь, ай-яй-яй! Я ради него воевал, ногу в сорок третьем потерял...
Наркоман:
— Странно, только что ехал в 43-ем, никакой ноги там не было...