Сортировать по:
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость" От неё по утрам болит голова у жены

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

Встречаются два наркомана Один: Ты Баунти пробовал? Нет, а что? Говорят: "Райское наслаждение"

Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: "Райское наслаждение".

Ночь Звонок в дверь Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор: Что, свинья! Опять до полусмерти...

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
— Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
— Прости, дорогая, опять, как всегда — денег не хватило...

Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается Я решил тебе помочь Похудеешь за месяц минимум на 5...

— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
— Не поможет.
— Это поможет. Я зарплату пропил.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню Нужно переночевать стучит, дверь открывает молодая еще Переночевать...

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще .
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.

Упал ночью пьяный мужик в лужу Открыл глаза, видит звезды Перевернулся на спину и снова видит звезды...

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну, ни хрена себе”, — думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали! ”

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит: Я тебя не знаю, но я тебя побрею

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Разговор мужа и жены: Котик, когда ты придешь домой? Ошибаешься, зая Котика сегодня не будет Придет...

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Трое пьяных ползут по путям: Что-то лестница неудобная Да и перила широкие Ну ничего, вон лифт едет

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная...
— Да... и перила широкие...
— Ну ничего, вон лифт едет...

Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил И что бы ты с ними сделал? Ой, как бы я нажрался!

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному