Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От неё по утрам болит голова у жены.

Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: "Райское наслаждение".

Ночь. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа подает в коридор:
— Что, свинья! Опять до полусмерти напился?
— Прости, дорогая, опять, как всегда — денег не хватило...

— Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
— Не поможет.
— Это поможет. Я зарплату пропил.

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще .
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил... А потом зарезал овцу и тр@хнул хозяйку.

Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну, ни хрена себе”, — думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали! ”

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Трое пьяных ползут по путям:
— Что-то лестница неудобная...
— Да... и перила широкие...
— Ну ничего, вон лифт едет...

— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!