2 наркомана убились наглухо и едут в одной машине. Один другому:
— Лёнь, тормози дедушка! А-а-а-а-а! Жалко дедушку!
Через минуту:
— Лёнь, тормози бабушка! А-а-а-а-а! Жалко бабушку!
Ещё через некоторое время:
— Лёнь тормози... бля, ну всё-таки дети!
— Володь, ну обламайся! Ты за рулём, ты и тормози!

— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!!! Пьяные будем!

— Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в-выключатель! — сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! С-стал п-потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Разговаривают двое в пивной.
— Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор.
— И без каких-либо последствий?
— Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Папам на заметку: Замечено, что некоторые в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

Муж приходит домой в три часа ночи.
— Дорогая, я стекл как трезвышко!
— Не переживай, дорогой, я удавистая как спокой!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от
жены влетит...