Просыпается как-то раз муравей под танком и думает:
— Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь.

Получил Ваня зарплату и пригласил Маню в дорогой ресторан. Сидят, заказали по 100 г водки, выпили, затем им принесли по тарелке борща.
— Ой, Ваня — говорит Маня — такая хорошая водка, что аж в грудях жжёт!
— Мань, вынь сыски из борща!!!

— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра.

— Налей мне виски. — В девять утра?! — Ну кинь туда мюсли.

В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину.
— Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная?
— Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью.
— Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.

— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

— Куда это ты так торопишься, да еще с бутылочками?
— В запой!
— А-а-а! Это место известное. Там мой сосед живет. Когда доберешься, привет передавай.

Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь, ска...

Сидят два нарка и разговаривают между собой.
— Как эти алкаши пьют одеколон.
— Да его бы в вену.